Самые актуальные отзывы о путешествиях и отдыхе, фото, видео и рассказы туристов, описание достопримечательностей, самостоятельный туризм, путеводители по городам и странам, туризм и отдых

 

 

 

 

 

Save on your hotel - www.roomguru.ru

 

ПОИСК ОТЕЛЯ

Booking.com

АВИАБИЛЕТЫ

Записки бомбилы.

( все события, о которых пойдет речь, происходили на самом деле и вымыслом не являются)
   
  ***
  Останавливает негр такси и говорит:
  - До центра довезешь, брат?
  Шеф в недоумении:
  - Слышь, ты чё?? Какой я тебе БРАТ??
  - Сто баксов, брат...
  - Садись, БРАТ!
  
  
   Пары спирта легче воды и поэтому перегар, исходивший от клиента, способствовал интенсивному запотеванию стекол в моём видавшем виды "Москвиче" образца 1989г. Ко всему прочему в Москве дождливая осень, а резко выросшее число маршруток значительно сократило доходы моего и без того не легкого бизнеса. Из выхлопной трубы валит густой белый дым, и масло в двигатель приходится заливать литрами. Первый признак того, что маслосъёмные колпачки пришли в полную негодность или того хуже, маслосъёмные кольца в каком-то цилиндре. Что бы устранить это злосчастное дымление, нужны деньги на ремонт и поэтому я вынужден трудиться до коликов в заднице от долгого сидения за рулем.

    Клиент на этот раз попался разговорчивый, весёлый и, похоже, состоятельный. А нам таких и надо. За 20 минут езды я узнал всё о его жене, детях, тёще и старой школьной подруге, от которой он в данное время возвращался домой, "чуток задержавшись на работе". Вот кобель! За год работы я научился внутренним чутьём определять состоятельность и платежеспособность клиентов. Такой как этот, выложит деньги, не торгуясь, а если я ещё и удачно вставлю словечко в его монолог, может и добавить просто так, от хорошего настроения.
   Обычно цена и маршрут оговариваются при посадке, но бывает и так, что сажаешь в машину первого встречного даже не спросив, куда ему надо ехать. На такие "подвиги" решаешься, когда, исколесив пол Москвы, тебе не удалось подцепить ни единого пассажира, а стрелка указателя уровня топлива настойчиво и необратимо ползёт влево. Катаясь по столице и высматривая на обочине поднятую руку, у нас называлось "работать в протяжку" или "ловля гусей". Стараясь поймать "тачку", человек машет рукой, отсюда и аналогия с гусём. Сколько времени прошло, как я уже не занимаюсь таксёрством, но до сих пор, завидев на обочине машущего "гуся", нога невольно сбрасывает газ. Конечно, было бы приятней спокойно стоять у тротуара какого-нибудь выхода из метро и дожидаться пока тебя не арендуют. Но всё дело в том, что эти места давно распределены и чужих там не терпят. Вот и приходится наматывать километры в поисках поднятых рук.
  
  
  ***
  
  С какой бы скоростью ты не ехал на машине,
  все, кто едет медленнее тебя - тормоза,
   все, кто едет быстрее - самоубийцы
  
  
   Обычно на работу я выезжал вечером часов в 7 и дальше, как пойдет. Иногда идёт хорошо, иногда очень хорошо, а бывает, что ни идет вообще. Хорошо, это когда сжигаешь 10 литров бензина, а зарабатываешь на 20-30 литров. Очень хорошо, когда, возвращаясь домой, заходишь в магазин и накупаешь, чего только душа не пожелает, включая и бутылочку хорошего коньяка. Совсем плохо в комментариях не нуждается. Замечено, что в Москве любители проехать на такси активизируются в понедельник, среду и пятницу вечером. Хороший улов бывает в субботу до обеда и в воскресенье весь вечер вплоть до часов 2-х ночи. Люди что-то ищут в это время. Как правило, раз в месяц случаются издержки производства. Это когда тебя бессовестно кидают, т.е. обещают заплатить и не платят. Причем любителями "кинуть" оказываются, как раз те, от которых ожидаешь подобных деяний меньше всего. Кто только ни кидал меня: и женщина с ребёнком, спешащая домой, и пожилой дедушка приличного вида, и даже жених с невестой. Классическое кидалово: подвез клиента к дому, а он и говорит, что деньги дома, мол, сейчас вынесу. Я обычно жду ровно 5 минут. За это время, можно не спеша подняться на лифте на любой этаж и вернуться обратно. Если за этот промежуток времени никто не вышел, можно смело разворачиваться и уезжать. Поначалу я ждал и 30 минут, и 40. Мне наивно казалось, что клиент вот-вот выйдет, извинится, и отдаст деньги, как и обещал. Но этого не происходило и тогда матерясь на чем свет стоит, я с испорченным настроением принимался наверстывать упущенное.
   А ещё классическое кидалово может произойти таким образом. Подвез клиента, к примеру, рублей на 40, а он тебе говорит, что, к сожалению, у него только сотни. Естественно за просто так ты его не отпустишь и предлагаешь сдачу честно заработанными ранее деньгами, т.е. отдаёшь ему положенные 60 рэ, а сотню забираешь. И всё бы хорошо, но только сотня оказывается фальшивой. Как-то я вообще умудрился попасть таким образом на доллары. Дал сдачу с фальшивой 100$.
  
  
  
  ***
  
  В "600" въезжает "Запор".
  Выходит детина с бейсбольной
  битой и начинает охаживать "Запор".
   Вдруг открывается окно,
   а там погон полковника.
  - Ой, товарищ полковник,
   а я стучу-стучу, а никто не открывает
  
   Однажды, в районе метро Красногвардейская в первом часу ночи, останавливает меня одна особа на вид лет 30-и и называет адрес на Сухаревке. Замечу, что работал я в этот вечер без водительских прав, имея на руках только временное разрешение. Права у меня отобрали, т.е. "временно задержали" пару дней назад за неправильную парковку в районе
  м. Каширская. Я остановился перекусить в кафе и поставил машину, как оказалось, ближе 15-и метров от перекрестка. Гаишник (бывают же такие) оказался до того дотошным, что вымерял эти метры рулеткой. Результаты его замеров показали, что до перекрёстка было (!) 14 метров вместо положенных 15-ти. После чего мои права были задержаны до особых разбирательств. На всю жизнь запомнил эту статью ПДД.
   Так вот. Особа пообещала сразу, не торгуясь, приличные деньги. Поездка выгодная и я, разумеется, согласился, не смотря на то, что холостые обороты двигатель упрямо не хотел держать и то и дело глох на каждом светофоре. По дороге, как водится, мы разговорились. Девушка оказалась приятной собеседницей, и время летело не заметно. Из её рассказа я узнал, что ей позвонил муж из своего офиса и предложил приехать к нему на вечеринку, где он с друзьями обмывал удачную сделку. Вот туда-то мы и направлялись. Поговорив о том, о сём, прибываем, наконец, на место и тут выясняется, что деньги должен отдать муж. Он сам, когда звонил, назвал сумму, которую надо предложить таксисту, чтобы тот не торговался. А что я? Я и не торговался, сумма-то была обещана приличная.
   Офис её мужа, как я и думал, оказался во дворе. В темном, глухом московском дворе. Вы, пожалуйста, подождите, говорит она, а я сейчас принесу деньги. Впрочем, Вы наверняка подумаете, что я хочу сбежать, не заплатив, поэтому я оставлю Вам свой паспорт. И действительно, достаёт из сумочки свой паспорт и отдает мне. Аргумент вроде бы убедительный и я соглашаюсь. Она уходит, а я остаюсь сидеть в машине. Чтобы скоротать время, слушаю музыку. Минут через 10 она возвращается и сообщает, что дверь в офис закрыта изнутри и никто не открывает и предлагает мне самому в этом убедиться. Причем на глазах почти что слезы, мол, всё так неудачно получилось и что мне теперь, дуре, делать одной среди ночи и без денег. В общем, очень жалостная картинка нарисовалась.
   Но как бы хорошо я не относился к женщинам, однако нужно было быть полным идиотом, чтобы пойти в темный двор в 1 часа ночи с незнакомой женщиной на поиски её мужа-коммерсанта, к тому же, как я понял, изрядно поддавшего. Да и так ли всё это было на самом деле? Деликатно объяснив ей, что я и так ей верю, а она деликатно меня выслушав, мы оба приходим к обоюдному решению, что надо что-то делать. Причем я оказываюсь, как мне показалось, в более худшем положении: мне никто не собирался платить, о чем я и поведал моей ночной спутнице. И тут ей вроде как пришла в голову идея. Давайте тогда сделаем так, говорит она, поедем на Профсоюзную, у меня там, в ресторане работает подруга, я займу у неё денег и расплачусь с Вами. Причем за ваши страдания я столько же добавлю ещё. В последствии я не раз задавал себе вопрос и чего меня понесло с ней в этот ресторан. Но видно жажда наживы и её жалостный вид в тот вечер затмили мне разум и я решил ехать. Чтобы сократить путь решаю развернуться на Садовой в обратную сторону через две сплошные линии. Улица-то ночью почти пустая была. Совершив столь дерзкий маневр, лоб в лоб оказываюсь перед непонятно откуда взявшейся машиной ДПС. Ну, никак они не ожидали такой наглости. Ты чё, говорят, совсем нюх потерял, в присутствии ГАИ такие маневры совершаешь? (наверняка подумали, что я их видел и в наглую полез на ражен, наивные). Давай сюда права и можешь о них забыть надолго. Но они удивились ещё больше, когда я сообщил им, что права у меня уже отобраны, а есть только временное разрешение. Долго они чесали затылки, но всё же конфликт разрешился, победили деньги. Я выгреб из кармана всё заработанное за день и безвозмездно передал их в руки блюстителей порядка. Но как бы там ни было, а ресторан на Профсоюзной оказался заведением средней паршивости. К счастью, подруга моей клиентки оказалась на месте. И я воспрял духом. Пожалуйста, подождите, попросила она, я сейчас принесу деньги, и ускользнула вглубь ресторана. Минут через 5 ко мне подошел солидного вида человек, слегка напоминавший метрдотеля. Извините, начал он, девушка, которую Вы привезли, должна Вам деньги? И называет обещанную сумму. Да, говорю, именно эту сумму. Тогда, подождите, сейчас она подойдет. Стою, курю ещё минут 10, но выносить деньги никто не торопиться. Начинаю нервничать и оглядываться по сторонам. В это время снова выходит тот же метрдотель и, опять же предельно вежливо, говорит, мол, минуточку, деньги я сейчас Вам уже несу. Не знаю почему, но мой мозг упорно не хотел включать инстинкт самосохранения и я наивно продолжал ждать обещанных, честно выстраданных денег. Вернулся он довольно-таки быстро, но не с деньгами, а в компании человек 8-ми лиц кавказкой национальности. Быстренько оценив ситуацию, я вдруг понял, о чём думал капитан Кук, когда его вели на костер туземцы, и решил, не дожидаясь развязки, как можно быстрей исчезнуть. Но я опоздал. Эй, дарагой, вдруг услышал я себе в след, падажди. Догоняет меня один "товарищ" и говорит: знаешь, у меня дэнь рождения, хочу тэбя угостить, и протягивает мне полный 200-грамовый бокал коньяку. То, что это был именно коньяк, я сразу определил по запаху. - Извини, говорю как можно вежливее, спасибо, конечно, но я за рулем.
  - Ничего не знаю, отвечает он, пей, а то я подумаю, что ты меня не уважаешь. И такой у него был взгляд... не добрый. Оглянувшись, замечаю, что остальные "джигиты" пристально за нами наблюдают. Причем, с ухмылкой на лице. Честно говоря, не по себе мне стало. А он продолжает, мол, не боись, пей, угощаю и вдруг, сделав серьёзное лицо, шепчет мне на ухо: та дэвушка тебе денег должна? И, не дожидаясь ответа, сам же и отвечает: нет у неё денег и никогда не было, а не хочешь пить, иди отсюда. Дважды ему повторять не пришлось.
   Очнулся я в районе МКАД. Закурив, сразу вспомнил, что в гараже у меня валяется старый карбюратор и что его ещё можно почистить и толкнуть кому-нибудь за умеренную цену, как раз хватит на бензин съездить на выходные, на дачу.
  
  
  ***
  
  На светофоре останавливается "600-й".
   В него на полном ходу влетает "ЗАПОР"!
  Хозяин вылезает, значит,
  и спрашивает водилу запорожца:
  - Слушай, а когда меня здесь нет,
   ты как останавливаешься?
  
   Однако на следующий день я снова был в строю и снова продолжал заниматься частным извозом, т.к. других источников дохода в тот момент у меня не было. Заменив самостоятельно маслосъемные колпачки и собравшись было выехать на заработок, случайно обнаруживаю, что охлаждающей жидкости в расширительном бачке меньше нормы. Причина оказалась банально простой - потек радиатор. Но это не причина, чтобы не выйти на маршрут и засыпав в радиатор столовую ложку горчичного порошка, (говорят он затыкает дыры в радиаторе), отправляюсь бомбить дальше.
   Но не всё так плохо. Случались и неожиданно приятные заработки. Собрался я как-то 9 Мая под вечер поработать. Ну, думаю, в такой-то праздник я уж точно насшибаю себе на новый стартер. А то езжу в режиме экстремала вот уже неделю. Т.е. если двигатель вдруг глохнет, то ключом машину уже не завести. Стартер еле-еле вращается при полностью заряженном аккумуляторе и машина не заводится. Чтобы всё-таки завестись, я открываю капот, накидываю напрямую, заранее приготовленный проводок одним кончиком на плюс аккумулятора, другой к плюсу стартёра и, чик, завелась. В последствии я заменил угольки в стартере и втягивающее реле и проблема была решена.
   Так вот, прокатался я тогда весь вечер и ни одного клиента. Ну, просто совсем ни одного. Ну, разве, что по брусчатке Красной площади не катался, а так всю Москву исколесил и всё впустую. Еду по Садовой и думаю, если у парка Горького никого не возьму, - то камнем домой и провались оно всё.... И тут, словно кто мои молитвы услышал. Вижу, голосуют две дамочки прямо у самого центрального входа в парк. Останавливаюсь. За мной ещё две машины. Это если я вдруг откажусь от поездки, то они после меня предложат свои услуги на более выгодных для клиента условиях. Но мне отступать некуда и я сначала сажаю дамочек в машину, а потом только спрашиваю, куда им надо и сколько с них взять. А надо им было на Кожевническую улицу. Это рядом с Повелецким вокзалом, как раз в сторону моего дома. Да и расстояние не большое, не придется обратно лишние километры накручивать по ночной Москве, если что. Едем. Смотрю, одна женщина вроде как плачет, а вторая, её успокаивает. Постепенно улавливаю суть проблемы. Оказывается, они гуляли с детьми в парке и дети каким-то образом потерялись. А нашлись они дома. То есть, незадачливые мамаши догадались позвонить домой, а их чада уже почти в кроватках, спать укладываются. И тут одна из них, та, которая разводила сырость, обращается ко мне и говорит, мол, Вы нас извините, что мы так поздно Вас побеспокоили, и кладет мне на бардачек сумму, равную моему недельному заработку. Первая мысль, которая меня посетила, это то, что, скорее всего деньги фальшивые, иначе здравомыслящий человек такими деньгами швыряться не будет. Ехать-то тут всего ничего. Вторая мысль - она просто ошиблась. Она сейчас попросит сдачи, которой у меня не окажется и закончится всё как всегда в таких случаях. Пока я так спокойно рассуждал, вторая дамочка мне говорит, что живет она рядом с подругой, через дом и не буду ли я так любезен, подбросить и её к подъезду. О чём базар, отвечаю, конечно, подброшу. Чего уж там. Высаживаю первую, зарёванную и везу вторую к её дому, который, действительно, оказывается через дом от предыдущего места высадки. Останавливаюсь, женщина выходит из машины и кладет мне на сиденье сумму, аналогичную первой. Ещё раз благодарит и уходит. Я даже не удивился, т.к. был абсолютно уверен, что деньги точно не настоящие. Проехав метров 200, останавливаюсь и начинаю внимательно рассматривать свалившиеся, можно сказать с неба, купюры. Да нет, всё оказывается в порядке, деньги настоящие, вот они, у меня в руках. Ну, бывает же? Приехав домой, ещё долго соображаю, что же произошло и засыпаю с деньгами в руках счастливым сном праведника. Весь следующий день я строил грандиозные планы, каким образом я потрачу такую сумму.
  
  
  
  ***
  
  Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево
  на полном ходу, начинаете вспоминать,
   где тормоз, напоследок посмотритесь
   в зеркальце - скорее всего, он там!
  
   Но не зря видно говорят, что, как придет, так и уйдет. Осуществиться моим грандиозным планам было не судьба. Казалось бы, чего ещё человеку надо, заработал такие деньги в минимальный срок, живи и радуйся. Хотя бы неделю. Ан, нет. На следующий день я снова погнал на заработки. Вообще в последнее время я стал замечать, что чем больше бомбишь, тем больше тебя снова тянет в город на поиски клиентов. Ну, просто, как наркотик.
   Итак, я снова в пути. С первых минут всё складывалось довольно-таки удачно. Сначала один клиент, за ним сразу же второй. И процесс пошёл. Но, как поётся в песне, не долго мучалась старушка. В районе Сокольников замечаю у обочины молоденькую девушку, отчаянно махавшую рукой в поисках частника. Эх, думаю, щас как заторможу красиво прямо возле неё! Начинаю прижиматься к бордюру и правым передним колесом влетаю в водосток, у которого, на мою беду, отсутствовала крышка. Торможение настолько оказалось "красивым", что правая передняя стойка вместе с амортизатором гнётся в дугу. Вдобавок, видимо от удара, лопается покрышка. Вот, думаю, и приехали... Выхожу из машины оценить обстановку. Естественно ничего хорошего. Стойка, амортизатор, колесный диск и покрышка - на выброс. Но как бы там ни было, надо что-то делать. Ставлю домкрат и начинаю поднимать машину. Когда уже почти поднял, домкрат складывается в гармошку, как карточный домик и колесо снова оказывается в водостоке. Когда-то, покупая домкрат, я решил сэкономить, купил какой подешевле. Вот и сэкономил. Домкрат оказался "левой сборки", совершенно не закаленным и его несущие согнулись, будто простые алюминиевые пластины. Только этого мне не хватало. Решаю остановить какую-нибудь машину и попросить домкрат. К счастью, не успев поднять руку, тормозит молоденький парень на крутейшей по тем временам иномарке. Одет он был с иголочки, в дорогой костюм и весь его вид говорил сам за себя. Так и хотелось спросить его, откуда у таких молодых такие машины. Но ситуация к такому вопросу не располагала и я, коротко обрисовав ситуацию прошу его мне помочь. Как ни странно, паренёк без лишних вопросов и проволочек полез в багажник и достал фирменный немецкий домкрат. Вот это вещь, подумал я, а сам хозяин домкрата, сняв дорогой пиджак и засучив рукава, пока я отвинчивал колесные гайки, установил его под днище моей машины. С его помощью, машина была извлечена из ямы. Поставил запаску и, сердечно поблагодарив моего спасителя, я предпринял попытку начать движение. Зрелище было ужасное. Колесо как бы вывернулось наизнанку и машину со страшной силой вело вправо. Вдобавок от трения раскоряченного колеса резина издавала такой визг, что проходящие мимо прохожие с удивлением оглядывались и со скорченными физиономиями провожали мой 41-й вдоль улицы. Скорость передвижения была порядка 30 км/час, т.е. выше второй передачи разогнаться я не мог. В таком неприглядном виде, с душераздирающим визгом, на второй передаче я проследовал по МКАД от Щелковского шоссе до Каширского. Все заработанные 9 Мая деньги ушли на восстановительный ремонт моего средства добывания денег.
  
  
  ***
  Новый русский, не доехав до дачи,
  проколол у деревни колесо. Снимает пиджак и
   не торопясь, откручивает колесо...
   Подходит тракторист, минуту наблюдает:
  - Ну, чё, снимаешь?
  - Да вот, снимаю.
  Подходит, разбивает стекло передней двери:
  - А я тогда магнитолку сниму!
  
  
  
   Через несколько дней я снова выехал на заработки. Если не считать, что из левого переднего тормозного цилиндра подтекала тормозная жидкость, то машина в целом была готова к работе. Как только что-нибудь заработаю, я его заменю, если не удастся устранить неисправность заменой манжет.
   В один из теплых летних вечеров в районе Таганки подбираю клиента. Маленький, лысенький, толстенький мужичок в строгом костюме с галстуком и в очках. В руках дипломат. Единственное, что его отличало от нормального человека, это предпоследняя стадия алкогольного опьянения. Т.е. он еще держался на ногах самостоятельно. Наш диалог был приблизительно следующим.
   - Куда едем?
  - Пхли, (что, видимо, означало поехали).
  - А всё-таки?
  - ... усаскую
  - Понятно. Стою, жду.
  - (с третьего раза): Усинскую улицу.
  Трогаюсь с места.
  - А ... ать ...ого!? Пытается что-то петь, но, поперхнувшись, начинает кашлять и одновременно пытается достать из заднего кармана носовой платок, чтобы утереться. Достает и тут же роняет его на пол. С кряхтеньем, подняв, громко сморкается, после чего синхронно с кашлем, видимо от натуги, громко пукает.
  Я открываю стекло и включаю вентилятор печки.
   Клиент: (как бы извиняясь и удивляясь):
  - О как!
   Я молча продолжаю движение.
   Клиент, высморкавшись, начинает судорожно хватать ртом воздух и, наконец, классически громко чихает. Все брызги на лобовом стекле.
  - Командир, уточни маршрут.
  - Да.
  - Не понял.
  - Здсь. И начинает шарить по всем своим карманам, видимо в поисках бумажника. Я тем временем останавливаюсь и жду. Минуты через четыре бумажник обнаруживается в дипломате. Ещё минуты три уходит на извлечение из него денег. Причем половина из них оказывается на полу машины. Помогаю собрать упавшее и отдаю ему в руки. Клиент скомкивает деньги и двумя руками пытается засунуть их ко мне в карман, при этом у него сваливаются очки и при попытке их поднять, он нечаянно наступает на них ногой. Оправа хрустит и одно стекло из неё вываливается. И тут он замирает и медленно поворачивается в мою сторону. Взгляд серьёзный, но потухший, я бы сказал грустный, рот чуть приоткрыт, будто хочет что-то сказать. И вдруг утыкается лицом мне в плечо и неожиданно начинает рыдать. Вот чего- чего, а этого я точно не ожидал. Не знаю почему, но мне стало его жаль. Это не были пьяные слёзы пьяного мужика, это плакало что-то внутри него самого. По крайней мере, мне так показалось. Через минуту он также резко и неожиданно замолчал, отпрянул от меня и, поправив галстук, открыл дверцу и быстро вышел из машины. Отойдя метров на пять, он остановился и поднял голову вверх. Постояв так с минуту и, слегка качнувшись, направился вглубь двора и скрылся в темноте. Вздохнув, я включил скорость и продолжил свой путь.
  
  
  ***
  
  Едет "шестерка" по дороге на большой скорости,
  сзади "Ока", спереди "мерседес".
  Вдруг "мерс" резко по тормозам.
  У мужика в "шестерке" мгновенная мысль:
   "не заторможу - въеду в "мерс", заторможу-
   "Ока" в меня въедет". Ну и думает,
   пусть лучше "Ока" в меня, чем я в "мерс".
   Водила "шестерки" зажмурился и по тормозам.
   Вдруг удар. Водила из "шестерки" выходит и видит,
  что сзади в него въехал КАМАЗ.
  Подходит к КАМАЗу и спрашивает у водилы:
  - Слышь, мужик, а где "Ока" - то?
  - - Тссссс, она между нами.
  
   Каждый клиент уникален по-своему. Я делю их на две категории: на проблемных и нормальных, а проще говоря, на правильных и неправильных. Правильные это те, которые сразу, не торгуясь, отдают заранее оговорённую сумму и не пристают в пути со всякими глупыми вопросами. Не правильные (проблемные)- те, от которых в любую секунду ждешь чего угодно и всю дорогу проклинаешь ту минуту, когда он сел к тебе в машину. Однажды поздним осенним вечером уже направляясь в сторону дома, замечаю у тротуара поднятую руку женщины лет 30-ти. Моросил мелкий дождик, а мой драгоценный "41-й" взял моду не заводиться в сырую погоду. Как потом выяснилось, пришли в негодность высоковольтные провода и мне срочно нужны были деньги на их приобретение. Учитывая острую нужду в деньгах, я торможу у обочины. Она называет адрес и я киваю в ответ головой. Неожиданно из прилегающих к дороге кустов выходят два парня и нагло садятся в машину со словами "командир, всё в порядке, мы с ней, поехали". Тот, что сел на переднее сиденье, показывает мне зажатую в кулак купюру и говорит, что деньги - вот они, приедем к месту, и я их получу. Скрипя сердце, трогаюсь с места с недобрым чувством. На первом же светофоре, пока горел красный свет, один из парней выходит из машины посреди улицы и направляется к торговцу арбузами, которых в это время года в Москве предостаточно. Загорается зелёный, но я продолжаю стоять. Вижу, как парень подходит к торговцу арбузами, берет два арбуза и ничего не заплатив, возвращается в машину. Пока я и арбузник соображали, что произошло, один из парней бьёт меня кулаком в плечо и кричит: что встал, трогай, давай. И я, как завороженный, подчиняясь его приказу, срываюсь с места. Проехав некоторое расстояние, он говорит мне: вот видишь, всё в порядке, так что едем дальше и ржет, как ненормальной. Всю дорогу я слушал обсуждение их последней пьянки вперемежку с отборным матом и думал, запомнил ли тот торговец арбузами номер моей машины или нет. Приехав к месту, парни высадили девицу, попрощались с ней, но из машины, к моему сожалению, не вышли. Давай, говорит один из них, поехали обратно. Пытаюсь отбрехаться, что уже поздно и мне позарез надо домой. Но в ответ получаю угрозы, что мол, если не поеду - хуже будет. Так что, трогай, а деньги вот они, приедем, я тебе их сразу и отдам. Короче говоря, вернулся я на тоже место, откуда и стартовал. Выходят они из машины, и один из них говорит: Знаешь, братан, мы тебя кинули, ты уж не обижайся, деньги нам и самим нужны, а ты ещё заработаешь и гогоча, как дебил, скрываются в подъезде ближайшего дома. Ну что я мог поделать? Списав бензин на издержки производства и, порадовавшись тому, что всё так обошлось, я направился домой.
   На следующий день первым делом я решил поехать к тому торговцу арбузами, чтобы извиниться. И ещё для того, чтобы выяснить, не настучал ли он ментам или, чего хуже, свой крыше. Ведь он вполне мог запомнить номер моей машины. Подъехав к арбузной точке, оставляю машину в сторонке и пешком направляюсь к немолодому армянину. Помнишь, говорю, вчера ночью у тебя два арбуза спёрли? Помню, говорит, было дело, козел какой-то из машины вышел и, не заплатив, сбежал с ними, как трусливый шакал. Объясняю ему, что это были мои клиенты и я не ожидал от них такой выходки, да и к тому же они и меня кинули. А я вот специально вернулся покаяться. Ладно, отвечает, верю, молодец, что пришел и честно признался и угощает арбузом. Бери, говорит, ты тоже вроде как пострадавший. Арбуз я брать не стал, но уехал от него со спокойной душой.
  
  ***
  
  
  Последние слова водителя запорожца:
  "Ну, ребята, откуда у меня деньги..."
  
   Ни раз приводилась статистика, что таксист - профессия высокого риска. Однажды можно так напороться, что впечатлений хватит на всю оставшуюся жизнь. Даже имея многолетний опыт частного извоза, никогда не предугадаешь, как поведет себя клиент в той или иной ситуации. Здесь сталкиваются две противоположности. Моя задача взять с клиента как можно больше, его задача - дать как можно меньше. Ко всему прочему я не защищен юридически. Я не могу на законных основаниях требовать с клиента деньги, в случае если он решит мне не заплатить. Я также не могу защитить себя какими либо средствами самообороны, ибо это тоже противозаконно, ведь я сам добровольно посадил его к себе в машину. Одно время я возил с собой газовый пистолет, затем резиновую дубинку. К счастью ни тем, ни другим воспользоваться мне не пришлось. Эти орудия самообороны помогают скорее психологически и нужны разве что для самоуспокоения. Учитывая всё вышесказанное, я никогда не брал в темное время суток молодых парней в количестве двое и больше. В 99-и случаях из 100 я катал таких субъектов даром, и седых волос у меня прибавлялось. Что я мог противопоставить двум накаченным "хозяевам жизни" в случае их отказа оплатить мою работу? К таким выводам я, естественно, пришел не сразу, как говорится, научила жизнь.
  
  Из московских газет:
  
   "Час ночи, подмосковная Балашиха. "Жигуленок" пятой модели, взвизгнув тормозами, остановился возле "голосующего" паренька. Молодой человек попросил водителя отвезти его на Волоколамское шоссе. Поторговавшись, тронулись в путь. Выехали на Волоколамку, и вдруг пассажир попросился в туалет. Но когда автомобиль остановился, вместо того чтобы выйти, парень с кулаками набросился на сидевшего за рулем мужичка. Когда блеснул нож, водитель благоразумно покинул салон авто. Секунда - и "пятерка" исчезла из поля зрения своего владельца... Честно скажем, нам неведомо, как удалось ограбленному и избитому гражданину быстро добраться до милиции. Но факт остается фактом: ровно через 50 минут после совершенного грабежа возле деревни Судниково "пятерка" с находящимся в ней подозреваемым (1983 года рождения, безработным) была задержана сотрудниками Волоколамского ОГИБДД.
  В тот же день - 4 мая - аналогичный случай произошел и в Дмитровском районе. Вечером в Икше, возле пивного бара, избив предварительно водителя, один супостат завладел его автомобилем ВАЗ-2109. Через час с небольшим местные милиционеры задержали негодяя и вернули авто пострадавшему. Однако не все приключения "частных извозчиков" заканчиваются столь благополучно.
  Рядом с поселком Головеньки (Наро-Фоминский район) обнаружен труп неизвестного мужчины. Позже выяснилось, что погибший - местный житель, регулярно занимающийся извозом. Пропал мужик 28 апреля, нашли его 3 мая. Когда разыщут ВАЗ-2109 покойного - неизвестно. В большинстве случаев такие преступления раскрываются крайне редко - милиционеры их однозначно называют висяками. И по сложности раскрытия сравнивают с преступлениями сексуальных маньяков. Свидетелей, как правило, нет, как и других зацепок. Но иногда ментам все-таки удается отловить душегубов.
  17 апреля в Красногорске на улице Кирова ранним утром сотрудниками местной милиции был обнаружен ВАЗ-2108. За рулем авто сидел мертвый мужчина с перерезанным горлом. Впоследствии удалось установить имя и фамилию убиенного и то, что он регулярно занимался частным извозом. По словам его жены, 16 апреля благоверный также поехал "бомбить". Все. Никакой существенной информацией сыщики на начальном этапе расследования не располагали (или наоборот - тщательно скрывали уровень своей осведомленности)".
  
  
   Мне всегда помогало слово. Не божье, а простое человеческое слово. Можно, что называется заболтать клиента. С агрессивно настроенными и упрямыми лучше не спорить. Тоже и с чрезмерно разговорчивыми. Пусть клиент говорит и делает всё, что ему заблагорассудиться, важен-то конечный результат, - чтобы он заплатил (или чтобы оставил тебя в покое). Хотя порой и этого не всегда бывает достаточно.
   Как-то раз я довольно удачно заработал. Деньги вываливались из всех карманов, и я решил их с достоинством потратить. Заехал в Борисовский универсам и отоварился по полной программе. Набрал пакет всевозможной снеди. Кофе, сливочное масло, банка сгущенки, бананы, колбаса, сыр, пельмени, хлеб и, конечно же, бутылочка пива. Так как практически весь вечер я работал на голодный желудок, то, усевшись в машину, я решил сразу же слегка перекусить. Колбасу я откусывал от целого батона, запивая минералкой и заедая бананом. Слегка перекусив и сложив недоеденное обратно в пакет, я кладу всё на заднее сиденье и решаю возвращаться домой. Только отъезжаю, как замечаю у обочины двух женщин. Мама бальзаковского возраста с дочкой лет 15-ти, в руках которой футляр, напоминающий скрипку. Образец русской интеллигенции, как по манерам, так и по внешнему виду. Останавливаюсь, спрашиваю куда. Оказывается, совсем рядом и даже по пути. Пара червонцев никогда не помешает и я их беру. В это время по радио звучала песня группы "No doubt" с известным названием "Don"t speak" и мама, сославшись на то, что это её любимая песня, просит сделать музыку погромче. Клиент всегда прав и я врубаю чуть ли не на полную громкость. В ответ получаю благодарную улыбку и счастливое выражение её глаз, которые я наблюдаю через зеркало заднего обзора. Ничего другого я, естественно, заметить не мог, так как смотрел на дорогу. К тому же был вечер, а деньги мне вручили сразу же при посадке. Всё шло своим чередом и, доставив клиентов до места, я развернулся и довольный, помчался домой. Только дома я понял для чего эта дама бальзаковского возраста попросила сделать погромче музыку. В пакете я обнаружил только бутылку пива и скомканную бумагу от надкушенной колбасы.
  
  
  ***
  
  Один водитель "Запорожца" говорит другому:
  - А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
  - Почему? Это ведь так удобно!
  - А вдруг навстречу другой "Запорожец"?
  
   Иногда, работая практически на износ, создавалось впечатление, что все клиенты впали в спячку. День, два, три, а заработка никакого. Еле-еле покрываются расходы на бензин и запчасти. Ко всему прочему, масло из двигателя катастрофически убывало и за неделю мне приходилось доливать его по пол канистры. А прибыли практически никакой. В таких случаях находился единственный беспроигрышный вариант, требующий, в свою очередь, огромной как физической, так и моральной нагрузки. Это работа в ночь. Проще говоря, ночное.
   Ночное - это отдельная жизнь. Работать в таких случаях я выезжал часов с 22 и катался до 4-5 утра. Дальше уже не было смысла, да и организм требовал отдыха.
   Вы когда-нибудь задумывались, сколько людей ночью в Москве не спит? Достаточно для того, чтобы заработать за ночь приличную сумму. Кто-то возвращается с затянувшейся гулянки, кто-то провожал подругу, в надежде остаться, но у него не выгорело, кто-то вышел на поиски спиртного. Да много ли у кого каких дел ночью, вот тут-то я им и бываю нужен. Одни оказываются ночью на улице волею случая, других заставляет нужда. К последним принадлежу и я. А ещё ночью в Москве полно стражей порядка, которые изо всех сил стараются навести порядок. О них и пойдет речь.
  
  
  
  
  
  
  
  ***
  Пьяный Гаишник под Новый Год
  останавливает грузовик и говорит водителю:
  - Я Вас сегодня уже седьмой раз останавливаю, ик,
  и спрашиваю, что у Вас сыпется из кузова?
  Водитель:
  - А я Вам уже в седьмой раз отвечаю:
   - зима, гололед, посыпаю дорогу я!!!
  
  
   Возле одного из выходов метро на юге столицы наблюдал такую картину. Далеко за полночь вдоль тротуара выстраиваются бабульки-торгашки, которые выставляют на продажу всевозможные товары "первой необходимости". На ящиках, коробках или просто в руках у них всегда в ассортименте сигареты, хлеб, колбаса, спиртное и т.п. Как-то раз, проезжая мимо этого импровизированного рынка, ни с того ни с сего мой двигатель резко взревел и из выхлопной трубы повалил черный дым. Пришлось остановиться, открыть капот и заняться переборкой карбюратора, в нём один рычажок зацепился за другой. Вдруг из-за поворота с выключенными фарами на приличной скорости вылетает милицейский УАЗик. Бабульки, завидев, приближающийся объект, словно куры устремляются в рассыпную, побросав свой товар на произвол судьбы. "Воронок", не снижая скорости и не разбирая дороги, будто смерч, устремляется к месту, где только что стояли бабушки со своим товаром. Во все стороны разлетаются батоны, сигареты, палки копченой колбасы, со звоном разбиваются бутылки с пивом и водкой. Наведя, таким образом, порядок, машина скрывается за поворотом, а из укрытий, к месту погрома не спеша возвращаются торговки. Подобрав уцелевшее, они со вздохами и причитаниями снова, как ни в чем не бывало, продолжают торговлю.
   Устранив карбюраторную неисправность и закончив просмотр этого спектакля, замечаю чуть впереди голосующую парочку. Моргаю им дальним светом фар, что означает, идите сюда, я свободен. Подходят. Куда, спрашиваю? На Ореховый бульвар. Деньги вперед, и мы едем. Через минуту выясняется, что надо не на Ореховый бульвар, а в Ореховый переулок. Я к подобным выходкам клиентов привыкший и поэтому, не снижая скорости, на ближайшем перекрестке разворачиваюсь на 180 градусов в обратную сторону. Не успев набрать скорость, откуда ни возьмись, за мной следом с мигалками и ревуном устремляется милицейская патрульная машина. Ну, прям весь изморгался дальним светом мне вслед, чтобы я стал к обочине. Я абсолютно уверенный, что ничего не нарушал, покорно припарковвываюсь у бордюра. Не успев затормозить, из патрульной машины с "калашами" наперевес, выскакивают трое здоровенных ОМОНовца. Все в касках и бронежилетах и буквально выдергивают нас из машины. Руки на крышу, ноги на ширину плеч, документы и багажник к осмотру. Чтобы как-то разрядить обстановку, пытаюсь сострить, мол, всегда, готов, оказать услугу доблестным стражам порядка, но шутка не проходит и я получаю удар дулом автомата под лопатку. Тем временем двое других принимаются с пристрастием обыскивать моих клиентов. Причем с особой тщательностью девушку. Пока идет ощупывание девичьих форм и разглядывание документов парня, я продолжаю стоять в арестантской позе, т.е. с широко расставленными ногами и руками на крыше автомобиля. В конце концов, не найдя у моих пассажиров ничего подозрительного и, потеряв к ним интерес, все дружно переключают внимание на меня. Документы сюда! - говорит один. Багажник открыть!!! Быстрее! - добавляет другой. Ты чё тут крутишься на дороге, туда-сюда, удрать хотел? - спрашивает третий. От кого удирать-то, говорю, я ж вас не видел, просто клиент адрес перепутал, вот и пришлось развернуться. Ладно, говорят врать-то, открывай багажник, показывай, чего везешь. Подхожу к багажнику и открываю его. Все трое направляют лучи своих фонариков на мой ящик с инструментами. Не знаю, чем бы всё это кончилось, если бы не окрик из патрульной машины, который, отчетливо выговаривая каждую фразу, не положил конец этому творческому мероприятию: Что вы там,...... вопрошал голос, застряли....? Сколько... можно ... ковыряться? Да пошел он... Все трое, как будто по команде, не сговариваясь, резко отпрянули от моего багажника и ускоренным шагом направились к своей машине. Через мгновение машина ДПС скрылась из вида. Постояв ещё с полминуты в позе арестантов, мои клиенты всё же изъявили желание продолжить свой путь на Ореховый переулок. Доехали молча. Так же и расстались. А я, почесав в затылке, продолжил наматывать километры по ночным, полным неожиданностей, московским улицам в поисках очередных клиентов и приключений.
   Часам к 3-ём ночи, в районе Щелчка (Щелковский рынок) подбираю парня, прилично одетого, но чрезмерно болтливого, да ещё и порядочного хвастуна. Не успел он сесть в машину, как сразу же начал хаять моего трудягу "Москвича", обозвав его "уникальной недоделкой" и ошибкой автомобилестроения. Конечно, может он и недоделок, но зачем мне-то об этом говорить, он же меня кормит, как ни как? После чего последовало долгое и нудное восхваление его собственной машины (не помню какой), с акцентом на то, что хорошие парни ездят только на хороших машинах, а на плохих машинах ездят...
   Но договорить он не успел. На пустом ночном проспекте, словно из-под земли, возник до боли знакомый белый милицейский "Форд" с синими буквами ДПС на капоте. Обогнав меня слева, отработанным манёвром, он заставил меня прижаться к обочине и остановиться. Что я незамедлительно и сделал. Сначала мне даже показалось, что это тот же самый экипаж решил довести дело с осмотром моего багажника до конца, но я ошибся. Манера поведения и тактика те же, но парни в машине другие. Так как для меня это становилось привычным явлением, то и моя реакция, соответственно была спокойной.
   Совсем наоборот повел себя мой пассажир. Я впервые увидел, как человек от страха потерял дар речи. Тем временем шоу разворачивалось по описанному выше сценарию. Нас обоих без церемоний вытащили из машины и второй раз за вечер я принял уже привычную мне позу. "Кто такие, куда едем, документы, багажник к осмотру". Ну, надо, так надо. Для начала решаю предъявить багажник и отработанным жестом открываю его. Ничего нового и криминального в нём, естественно, обнаружено не было и я уже начал расстегивать куртку, чтобы извлечь документы, как у себя за спиной слышу голос одного из бойцов: так, так, так! И что же мы будем с тобой делать? Эта фраза была адресована моему перепуганному пассажиру. Как оказалось, у него отсутствовала временная регистрация в городе Москве. Лица милиционеров заметно повеселели, не зря, значит, они тормознули мою машину, улов есть. Забыв обо мне и повеселев, как дети при виде новой игрушки, они затолкали моего, уже бывшего клиента, в свой Форд и круто развернувшись на пустынной улице, растворились в ночном городе. Спектакль закончился и я, наконец, решаю, что на сегодня с меня всё-таки хватит и пора домой.
  
  
  
  ***
  
  -Дорогой, у меня машина сломалась,
  В карбюратор вода попала.
  - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь,
   что такое карбюратор? Где твоя машина?
  -В озере.
  
   Не перестаю удивляться, как же всё-таки стражи порядка одним взглядом, с невероятно высокой точностью умудряются вычислить приезжего. Не встречал и не знаю ни одного москвича, которой бы пожаловался, что его остановили с целью проверки документов. Москвича видно по походке, по манере поведения и даже по одежде. Он уверенно "идет, шагает по Москве", как правило, куда-нибудь спешит в отличие от приезжего и наши доблестные милиционеры москвичей чуят, знают их. Совсем наоборот ведут себя приезжие. Они озираются по сторонам, внимательно читают вывески в метро и на улице и поэтому легко становятся жертвой патрульно-постовой службы. А ППС что от приезжего нужно? Правильно, нужны деньги. У меня в квартире ремонт делали гастарбайтеры армяне. Так они рассказывали, что утром, идя на работу и, возвращаясь обратно они предъявляли "пропуск" местным патрульным ментам в виде денежных знаков. Что интересно, они принимали это, как должное.
   Однако, вернувшись в родные пенаты, припарковываю машину на свободное место в газоне у подъезда и, борясь со сном, всё же нахожу в себе силы поставить блокировку на педали. Поднимаясь на этаж, машинально похлопываю себя по карманам с целью проверки наличия документов и... не обнаруживаю их. Проверяю все карманы, но они тоже пусты. Ладно, думаю, наверное, вывалились из кармана, когда нагибался, чтобы поставить противоугонку. Утром заберу, никуда они не денутся. Захожу в квартиру, раздеваюсь и вижу: мои документы (паспорт, права и техталон) преспокойно лежат на полочке возле зеркала.
  
  
  ***
  
  Останавливает гаишник блондинку.
  - Ваши права?
  - А что такое права???
  - Н-у-у, это такая штучка с вашим личиком.
  Блондинка долго роется в сумочке,
  затем подает гаишнику зеркальце.
   Гаишник долго в него смотрит, потом на блондинку:
  - Так что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер???
  
   Возвращались мы как-то с женой после выходных с дачи. Шашлыки и речная прохлада остались где-то там, позади. А здесь, на трассе, толпы измученных благородным трудом дачников с женами и детьми, собаками и тещами возвращаются в одно и тоже время со своих фазенд домой, в родную столицу. Крутые иномарки и старенькие копейки - все равны в этой великой пробке. Скорость передвижения - 2 метра за 5 минут. Встречная полоса и обочина забиты машинами так, что и велосипедист не просочится. И вся эта масса железа на колесах урча моторами и выделяя густые туманы СО2 медленно продвигается в сторону первопрестольной. Двигаться с черепашьей скоростью в среднем ряду - это не для меня и я обычно стараюсь прорываться или по обочине, или по встречной полосе. Да и не один я так поступаю, а иначе путь домой может растянуться до бесконечности. При пересечении кольцевой, на въезде в Москву, как известно, установлены посты ГАИ. В 1993 г. на таких постах стояли БТРы и для проезда оставляли только одну полосу движения. Для чего это делалось, наверняка не знали и сами инспекторы ГАИ. Неоднократно проезжая на минимальной скорости эти импровизированные створы, я заметил, что если смотреть стоящему на обочине инспектору прямо в глаза, то вероятность быть остановленным практически не за что, просто для проверки документов, например, равна 100%. Так получилось и на этот раз. Я оказался на правой половине дороги, где изнемогая от жары и глотая придорожную пыль, но с видом хозяина жизни стоял инспектор. Наши взгляды встретились и, как учитель указкой, он небрежно ткнул жезлом в мою сторону. Что означало: тормози, несчастный, проверка документов. Мне ничего не оставалось, как остановиться. Не глуша мотор, я вышел из машины и, подойдя к инспектору, отдал ему свои документы. Даже не удосужившись взглянуть на них, инспектор жестом указал мне на белый мерседес-микроавтобус с красным крестом на борту. Ага, думаю, сейчас в трубочку дуть заставят. Так оно и вышло. В микроавтобусе сидела молоденькая медсестра и с напущенным видом что-то писала. Верхняя пуговка её халатика была расстёгнута, короткий халатик оголял ноги чуть выше колен, и всё это невольно притягивало взгляд. Оторвавшись от писанины и небрежно взглянув в мою сторону, она миловидным голоском предложила мне присесть. В салоне микроавтобуса никого не было и стояла невыносимая духота.
  - Сколько выпили сегодня, в категорической форме задала она свой коварный вопрос. А у меня как раз так вышло, что ровно неделю я категорически не принимал ни капли спиртного и поэтому уверенным голосом заявил, что спиртного не употреблял ни сегодня, ни вчера. Случается, мол, и такое. При этом я выдавил из себя гримасу, отдаленно напоминающую улыбку. После столь "приятной" дороги ничего другого моё лицо изобразить и не могло. Услышать от меня столь категорическое заявление она явно не рассчитывала. Видимо мой измученный от жары вид говорил об обратном.
  - Что-то Вы уж очень самоуверенны, сказала она, лучше признайтесь честно, сколько выпили?
  - Нисколько, ответил я, как можно спокойнее и даже попытался состроить глазки. Может жара, может личные неудачи, а может ещё что-то, но мой ответ её явно не устроил.
  - А может, всё-таки выпили, немножко, признавайтесь, я же сейчас всё равно проверю.
  - Не в чем мне признаваться, не пил я. Дискуссия явно затягивалась.
  - Тогда у Вас будут большие неприятности, не унималась медсестра.
  И тут я не выдержал.
  - Что Вы меня пугаете, не пил я! Хотите, дыхну? Почти выкрикнул я. Зря, конечно я это сделал, потому, как глаза её заблестели, черты лица стали суровыми и даже злыми и из миловидной медсестры она превратилась в настоящую Мегеру. Весь её вид говорил: ах, ты так? Ну ладно! Сейчас посмотрим, кто в доме хозяин. И она протянула мне стеклянную трубочку.
  - Дуйте! - Приказала она. Мне ничего не оставалось, как дунуть. Пока я раздувал щёки, она не сводила с меня глаз, видимо думала, что я попытаюсь смухлевать. Но совесть моя была чиста и я, от всей души продулся, после чего протянул прибор обратно. Она почти, что вырвала её из моих рук и, что-то поколдовав с ней, вдруг с улыбкой на лице заявила:
  - молодой человек, ну зачем же Вы мне врали, Вы же пьяны. Вот смотрите, как индикатор изменил цвет. Я на секунду потеря дар речи. Не могло такого быть. Пока я соображал, она села за столик, открыла какую-ту тетрадь и уставилась на меня, приготовившись писать. Её лицо светилось от удовольствия.
  - Поймал волк овечку, - подумалось мне.
  - Что делать-то будем, молодой человек? - с ехидством спросила она.
  И тут до меня стало доходить, о чем собственно идет речь. Мне светило как минимум год остаться без прав, а это в свою очередь означало, что я останусь без работы.
  - Может, приборчик у Вас неисправен? - попробовал я исправить ситуацию, на что она ответила, что все приборчики у неё очень даже исправны, а мне должно быть стыдно за враньё.
  - Ну, признайтесь, что пили, зачем отпираетесь-то, хотите, чтобы у Вас были большие неприятности? Неунималась она.
  И тут, наконец, осознав всю трагичность ситуации, я неожиданно для самого себя, с трудом сдерживаясь от матерной терминологии, выкрикнул:
  - Да не пил я, девушка, что вы, в самом-то деле? И тут произошло то, чего я ну никак не мог даже предположить. Видимо от возмущения она подскочила со своего стульчика и с размаху ударилась головой о плафон освещения салона. Плафон издал подобающий звук и разлетелся вдребезги, а осколки посыпались на стол, где стояли всевозможные пробирки и мензурки. Всё это со звоном посыпалось на пол. Вместе с осколками на пол полетел её белый медицинский колпак и я увидел, что голова у неё совершенно лысая. Соприкосновение её головы с плафоном было настолько убедительным, что микроавтобус вздрогнул. Ко всему прочему добавился звон разбитого стекла, что в целом образовало приличный шумовой эффект. Стоящий снаружи инспектор мгновенно очутился рядом и его удивленная и испуганная физиономия, просунулась внутрь микроавтобуса.
  - Мишка, твою мать, что у вас тут происходит, обратился он к медсестре, дерётесь что ли? От услышанного, у меня непроизвольно отпала челюсть и я замер. Ё-моё, так это что получается, не медсестра что ли? Выходит медбрат. И приступ смеха сразил меня не повал. Я присел на стульчик и хохотал так, что из глаз лились слёзы. Ну вот бывает так, вроде как истерика такая. На подсознательном уровне я понимал, что моё ржание может кончиться для меня, плачевно, но ничего не мог с собой поделать и продолжал закатываться. А инспектор, почёсывая в затылке, смотрел то на меня, то на разбитые склянки, то на Михаила.
  - Пьяный, значит, - сделал вывод инспектор, обращаясь ни к кому.
  - Нет! - коротко и испуганно прокричал Михаил.
  - А чего вы тут гремите тогда? - спросил он. В ответ "девушка" пожал плечами и ничего не сказал. А что тут скажешь?
  - Тогда пусть проваливает, и без него дел полно, - сказал инспектор и протянул мне документы. Я вышел из микроавтобуса и направился к своей машине. Но смех не покидал меня. На вопрос жены, что случилось, я закатывался, как ненормальный и лишь около дома успокоился и рассказал, что произошло. Жена вздохнула, но почему-то не рассмеялась.
  
  
  
  
  ***
  
  Разговор на СТО:
  - Мужики Вы здесь приварите немного,
  а дома я намертво проволокой прикручу!
  
  
   Однажды мне пришлось подвозить работника таможни. Пока ехали - разговорились. От него я услышал историю, которая надолго сохранилась в моей памяти. Речь шла о наркотиках - этой чуме 20 века. Дело было в одном из московских аэропортов. Как известно, прибора, который бы фиксировал наличие наркотических веществ в багаже, ещё не придумано. Самым чувствительным и эффективным прибором, способным определить присутствие наркоты, на сегодняшний день является собачий нюх. Но, к сожалению, собаки имеют один существенный недостаток в условиях аэропорта: запах керосина, самолетного топлива, сбивает собак с толку. Они теряют свою уникальную способность улавливать тончайшие запахи и поэтому не редко ошибаются. А по сему наркота упорно просачивалась через нашу границу, и за Державу порой бывало даже очень обидно. Выход из положения, как это часто случается на Руси, был найден неожиданно. В аэропорту, как впрочем, и везде в подобных местах водятся полчища крыс. С наступлением темноты их деятельность особо активизируется. Они вылезают из своих дневных укрытий и расползаются по всему аэропорту в поисках пищи. Они пугают пассажиров, сокращают запасы продовольствие на авиационных пунктах питания и размножаются с невероятной скоростью.
   В один из нудных дождливых осенних вечеров дежурным по таможенному складу аэропорта, где хранились изъятые на досмотре неположенные вещи, стоял толстый прапорщик Пупкин. Из-за поганой погоды и от нечего делать он развлекался тем, что пулял из отнятого у кого-то на досмотре пневматического ружья по наглым аэропортовским крысам. Крысы прапорщика не боялись и в открытую шарились по складу, потому как он, прапорщик, находясь в состоянии легкого подпития из пневматической пукалки по ним не попадал. Но толи рука у прапорщика дрогнула, толи крыса недооценила возможности прапорщика, но одна из свинцовых пулек попала крысе точно в глаз. Она пробежала полметра, замерла и смешно повалилась на бок, неуклюже вытянув ножки. Прапорщику вдруг стало жалко божью тварь, и он решил облегчить ей страдания. Заодно и посмотреть, что из придуманного им получится. Среди всяких изъятых вещей на складе была порция какого наркотика, который за день не успели уничтожить. Взяв из медицинской аптечки шприц и зарядив его дозой, прапорщик всадил всё его содержимое в крысу и, с помощью совка и веника переместил её в металлическое мусорное ведро. Получив порцию кайфа, тварь божья очухалась и её, естественно, потянуло на подвиги. Ей нестерпимо захотелось выбраться из этого тесного ведра на свободу, но отсутствие одного глаза мешало ориентироваться в пространстве. Крыса начала метаться по ведру, стараясь выбраться. Такое её поведение несколько напугало прапорщика и дабы её успокоить он начал стучать шваброй по ведру и, иногда попадая и по самой крысе. Получался двойной эффект: с одной стороны крыска вроде как балдела от дозы, а с другой стороны от грохота и ударов по голове она испытывала некоторый, мягко говоря, дискомфорт. Опасаясь крысиной мести, выбросить прапорщик Пупкин её боялся и был вынужден всё оставшееся дежурство шпынять раненую крысу палкой от швабры, дабы не дать ей выбраться из ведра.
   Так ли происходило всё на самом деле или не так, но эффект от двух противоположных воздействий лёг в основу метода определения наличия наркотиков в багаже с помощью крысы-наркоманки. Когда эту крысу, находящуюся в клетке подносили к предполагаемому контейнеру с наркотиками, она, как ошпаренная начинала носиться по клетке, что указывало на стопроцентное присутствие запрещенного зелья. К тому же, в отличие от собаки, крысу не пугал запах керосина и за ней не требовался специальный уход. Когда пограничники предложили внедрить это "ноу-хау" на всех пунктах досмотра багажа, высокие начальники им ответили в духе времени: "Прекратите заниматься ерундой!!!"
  И потоки наркоты полились в Россию прежним и обильным потоком.
  
  
  
  
  ***
  
  Я за рулем не пью.
  Останавливаюсь, выхожу из машины
  и пока всё не допью,
  за руль не сяду.
  
   Так вот, к чему я это всё? А вот к чему.
   Как я уже отмечал, клиенты бывают нормальные и ненормальные. С нормальными всё понятно, а вот к категории ненормальных и не предсказуемых можно отнести наркоманов.
   Подвозить наркомана, всё равно, что идти по минному полю - никогда не знаешь, в какой момент произойдет взрыв. Но как можно определить, что человек, который сел к тебе в машину является таковым? Да никак. Уколотого можно определить только после непродолжительного общения, по его неадекватному поведению. Порой клиент сам, ни сколько не стесняясь, расскажет о тяжкой доле завистника от иглы. С одним таким я имел возможность познакомиться. Дело было летним вечером. На окраине Москвы тормозит меня парень лет 30-и. Давай, говорит, покатаемся по здешним дворам, плачу сразу и кидает мне на бардачёк для начала солидную купюру. Подругу одну надо найти, так, что вперед, по закоулкам. Обследование дворов продолжалось часа 1,5 и результатов не приносило. Перед заездом в очередной двор он протягивал мне деньги и я рулил дальше. Вместе с тем становилось всё заметнее и заметнее, что парень изрядно нервничает. Он то и дело оглядывался, смотрел на часы. Руки его тряслись, глаза слезились да и самого его всего трясло. В общем, вел себя достаточно странно, что начало вызывать у меня тревогу за его душевное состояние. Заметив мои сомнения в его здравомыслии и желании побыстрей от него отделаться, он решил объяснить мне странность своего поведения. Из его рассказа стало ясно, что ему нужна доза и ищем мы некоторую даму, которая является дилером наркоторговцев. Только она может сейчас ему помочь потому как у него начинается ломка. Он был у неё дома и ему сказали, что она пошла прогуляться, должна быть где-то рядом, вот мы её и ищем так настойчиво. Пока мы совершали объезд всех окрестных дворов, он рассказал, что страсть к наркоте у него появилась только тогда, когда он переехал жить в Москву. Родом из Таджикистана, отслужил в армии в Средней Азии, не раз воочию видел последствия наркозависимости и никогда не думал, что сам сядет на иглу. Из его рассказа выходило, что именно Москва с её ритмом и цинизмом превратила его в больного человека. Причем он вполне осознавал всё это, но ничего уже с собой поделать не мог - тот момент, когда ещё можно было остановиться, он неожиданно для самого себя проехал. В настоящее время работал он на рынке, что-то там продавал и все заработанные деньги уходили на наркотики. Неизвестно сколько бы мы так катались, но вдруг произошли сразу два события, причем одновременно. Заехав в очередной двор, у меня самопроизвольно включился стартер, а мой "зависимый" заметил ту, от которой в данный момент зависел сам. Он пулей выскочил из машины навстречу своей преждевременно погубленной судьбе. Девушка, которую мы так долго искали по московским дворам, просто шла по тротуару вдоль проезжей части по каким-то своим делам и, по выражению её глаз нельзя было сказать, что она обрадовалась встрече с моим клиентом. Причина срабатывания стартера заключалась в том, что его плюсовой провод почему-то попал под шкив каленвала и образовался "коротыш". Пока я с ним возился, парень начал бурные переговоры с выше обозначенной девицей метрах в 5-ти от меня. Я слышал только обрывки фраз, из которых было ясно, что он просил, умолял и даже требовал у той девушки, за которой мы так долго охотились, куда-то пойти. Когда я все-таки устранил неполадку, парень к тому времени уломал девицу и так, как мое транспортное средство было наиболее доступно в данной ситуации, то они неприменули вновь воспользоваться моими платными услугами, пообещав, что это не займет много времени. И я вновь согласился. За деньги, разумеется. Смысл всего этого мероприятия заключался в следующем. Наркоты у этой девицы, а точнее у наркодиллерши, с собой естественно не было и чтобы ее достать, необходимо было попасть на конспиративную квартиру, где эта наркота и находилась. Т.е. где-то через пару кварталов, куда мы и направились. Прибыв к месту, девица попросила подождать её в машине и, взяв у парня деньги, ушла, а мы остались, и он продолжил свой рассказ. Он пояснил, почему он сам не может пойти в эту квартиру и купить свою дозу (чек по-простому) без накрутки. А накрутка составляла 10% от стоимости товара. Оказывается те, что торгуют в квартире впускают только своих, проверенных и никого больше. За те 10 минут, что мы дожидались возвращения диллерши, к подъезду этого дома подъезжала ещё пара машин, о которых мой клиент сказал, что это такие же горемыки, как и он. Наконец девица появилась и, выйдя из подъезда, мышкой юркнула в машину. Глаза парня заблестели, предвкушая удовольствие. Товар представлял собой катышки из блестящей бумаги от сигаретной пачки размером с полногтя. Только было мы собрались расстаться, как вдруг парень, сидевший на переднем сиденье, резко развернулся и с криками: сучка, кинуть меня захотела, набросился на неё.
  - Ты что мне принесла, гадина, я тебе сколько денег давал, а ты мне только две суёшь?!!
  - А ты мне и давал на две, тоже с криком возражала она. Завязалась перепалка.
  В конце концов, она согласилась совершить ещё один заход в эту квартиру и разобраться. Вернулась она довольно-таки быстро и принесла недостающую упаковку. Сказала, что там ошиблись и каждый получил то, что хотел. На том они и расстались, а я, с облегчением вздохнув, выехал со двора и продолжил свой нелегкий труд. Теперь я знал, почём опиум для народа.
  
  
  ***
  
  Жена возвращается с автомобильной
  прогулки очень взволнованная:
  - Ты знаешь, - говорит она мужу,
   я сегодня Наташку встретила.
   - Это твое дело, - отвечает муж,
   Меня это не интересует.
   - Нет, так нет. Но обе машины
   придется сдавать в металлолом
  
   Звезды - это такие же люди, как и мы, только видим мы их в жизни не часто, в основном по телевизору или на страницах печатных изданий потому, как они - ЗВЁЗДЫ. А звезды в метро не ездят. Зато иногда общественному транспорту они предпочитают такси.
   А дело было так. Долгое время у меня не работал датчик указания уровня топлива. Ну не было в продаже их отдельно, а вместе с приборной доской покупать для меня было слишком жирно. Зато исправно работал спидометр, а точнее малый счетчик указания пройденного километража. Вот и приходилось изворачиваться. Перед выездом я устанавливал его на ноль и из расчета 9 литров на сто километров я всегда знал, когда мне пора заправляться. То есть залив в бак 10 литров я знал, что смело могу кататься 100 км. Соответственно 20-ти литров мне хватало на 200 км и т.д. А ещё есть способ определить расход бензина с точностью до 0,5 литра. Заливаем полный бак, ездим, потом снова заливаем полный бак. Фиксируем количество залитого бензина и умножаем на 100. Снимаем показания суточного спидометра. Делим бензин, умноженный на 100, на пройденный километраж и получаем расход.
   Но иногда случались и проколы. Пробки, перегазовки и ещё по черте-каким причинам, но порой я не укладывался в нормы и бензин заканчивался, как не трудно догадаться, в самый неподходящий момент. Чтобы этого не происходило, я стал возить в багажнике пластмассовую 5-ти литровую канистру с бензином. На всякий случай. Почему пластмассовую? А не было у меня железной. Но таким образом, у меня всегда был аварийный запас, которого бы хватило доехать до ближайшей заправки. И эта канистра ни раз меня выручала и всё бы хорошо, если бы не одно НО. Летом, в жару бензин расширялся в объёме, и тогда его пары начинали выходить наружу и заполняли весь салон. Воняло, как на нефтеперерабатывающем комбинате. Курить в машине приходилось с опаской, а пассажиры с нетерпением ждали окончания поездки. Даже настежь открытые окна облегчения не приносили. В один из таких знойных московских дней, высадив очередного, замученного парами бензина, клиента где-то на краю Братеева, я увидел впереди голосующую молодую женщину. Разумеется, я останавливаюсь и спрашиваю, куда? Оказывается в центр. Нормально, я согласен и девушка садится на переднее сиденье и сразу же первая начинает разговор. Знаешь, сразу переходит на она на ТЫ, вот стою тут уже минут 30 и никто не хочет останавливаться, а я не могу понять почему. Инстинктивно осматриваю себя и ... мама милая, у меня же юбка расстегнута сзади. И где это меня угораздило? Наверное, приняли меня за шалаву пьяную, поэтому и не тормозят. А я вот к подруге ездила, она тоже из провинции и нашла себе мужика столичного который ей пользуется. Сам женат и звонит ей, когда ему приспичит. А что ей остается делать, она же снимает в Москве квартиру, регистрация временная и стабильного заработка нет. А он вроде как ей надежду вселяет, хоть и женатый. И она, сломя голову несется к нему по первому зову и балдеет. А он её кормит обедами, которые ему жена готовит и ... В общем зацепило девку. Говорит, что всё понимает, но... А что ей остаётся делать, жить-то надо. Я вот тоже в Москве без прописки и регистрации живу.
   Вот такой монолог я слушал, рулил и думал, что заставляет женщин в подобной ситуации быть настолько откровенной. Машинально я повернул голову, чтобы взглянуть на свою собеседницу и не поверил глазам своим. Рядом со мной, в моей машине сидела Звезда эстрады, которую все мы постоянно наблюдаем на экранах наших телевизоров, читаем о ней в прессе и слушаем её песни по радио. Первое, что пришло в голову, это то, что я ошибся. Ну, может двойник или просто похожа. Но нет, это была именно она. Ну, разве, что не так ярко накрашена и не так ярко одета. И голос, как на кассете. Не спросив у меня разрешения, она закурила, ни сколько не обращая внимания на устойчивые пары бензина. Рискуя взорваться, я не посмел ей возразить и тоже машинально закурил. Пауза длилась минуту после чего она вновь заговорила.
   -Я когда в деревню к маме приезжаю, там меня тоже никто не узнаёт. Я глазки по-другому подкрашу, волосы заколю и совсем другой человек. В метро сколько раз ездила, никто не узнаёт. Женщины в книжки утыкаются или прикид рассматривают, а мужики в основном на ноги пялятся. И вообще, народ у вас в Москве суетной, торопливый и на улицах бензином воздух пропитан, не то, что у нас в деревне. (в какой именно, она не называла). Зато заработать можно, а девушке провинциальной замуж выйти или карьеру сделать и она многозначительно посмотрела на меня. А что я? Я слушал её, кивал и продолжал рулить дальше. Все её манеры поведения и разговора указывали на то, что она общительная женщина, увлекательная собеседница и совершенно не кичится своей известностью. У меня вообще было впечатление, что мы с детства знакомы. С ней было легко и интересно общаться. Подъезжая к месту, она вдруг вспомнила о разорванной юбке.
  - И как я, интересно, пойду по улице в таком виде? - как бы размышляя вслух, спросила она. Я понял это как просьбу о помощи. Разумеется, я готов был помочь? Но как, нитки с иголкой ведь у меня не было. И тут меня осенило. Всё будет в порядке, сказал я ей и свернул в ближайший переулок. У меня в багажнике всегда полно всякой нужной ерунды. Среди всего прочего я, порывшись в багажнике, нашел кусок проволоки от катушки втягивающего реле. Вполне заменит нитку. Что я и предложил ей. На юбке сзади разошлась молния и цвет белого нижнего белья так и слепил глаза. Через пару минут я залатал проволокой разрез юбки и проблемы не стало. Искренне поблагодарив меня, она улыбнулась своей чарующей улыбкой. По прибытии на место она щедро расплатилась, я даже не ожидал. Вдобавок мне перепало две контрамарки на её концерт, сходить на который мне так и не удалось по ряду обстоятельств.
  
  
  
  
  ***
  
  Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
  - У меня машину обчистили!
  Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали!
  - Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
  Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
  - Не надо милиционера,
  это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
  
  
  
   Что может быть оригинальнее пьяного мужика? Правильно, пьяная женщина. Особенно если наблюдатель трезв, как стеклышко. К таким наблюдателям отношусь и я. Приняв определенную дозу спиртного, люди по легенде делятся на три категории: бык, свинья и ягнёнок. Почему? Да потому, что когда Бог воткнул в землю виноградную лозу, он полил её кровью быка, свиньи и ягнёнка. Зачем он это сделал, история умалчивает, но с тех самых пор выпив вина (водки) одни люди становятся буйными, задиристыми, в них просыпается агрессия и тяга к поиску приключений. Другие начинают обливаться пьяными слезами, в чём-то раскаиваться, вымаливать прощения или, проще говоря, превращаются в жалкое подобие человечка со всеми признаками паршивой овцы. Ну и стадия свиньи, я думаю, в особых комментариях не нуждается. Свинья, как известно, валяется в грязи и хрюкает. Сразу оговорюсь, женщин приравнять к какой либо из этих категорий я не решусь, хотя подвыпившая женщина, как я уже говорил выше, это что-то, и их поведение также можно разделить на три категории. Первая, наиболее часто встречающаяся категория, это болтушки-веселушки. У них поднимется настроение пропорционально выпитому, им хочется танцевать до упаду, шутить и без конца говорить и что-нибудь рассказывать. В таком состоянии они расскажут вам всё, что ни попросишь. Это, на мой взгляд, наиболее опасная категория. Наговорят такого, чего и не было и могут без особого труда заложить свою любимую подругу. Нередко подобная болтовня сопровождается выдумками и хвастовством. Следующая категория - это любвеобильные дамы. Их всегда тянет в компанию мужиков, просыпается желание нескончаемого флирта зачастую заканчивающегося постелью, причем неожиданно даже для самой женщины (я и сама не поняла, как это меня угораздило?). Ну и последняя категория - командирши. Такие начинают отдавать распоряжения налево и направо, в особенности мужчинам. Их личное мнение обязательно должно быть законом для окружающих, причем мнение остальных их не интересует. По жизни это женщины-лидеры. Мужья у них, как правило, кроткие, исполнительные и послушные.
   Мне довелось подвозить пьяненькую женщину, которая представляла собой что-то среднее между первой и второй категорией. Пока я вез её до места (а ехать-то было всего ничего), она сначала рассказала о дне рождении подруги, на котором была. Причем рассказ её сводился к тому, как она, подруга, безвкусно была одета, какие гадкие блюда были на столе и какой её парень "даун" и примитив. Наряду с этим, обдавая меня запахом спиртного и дорогих, по моим скромным оценкам, духов, она не так чтобы, но пыталась произвести на меня впечатление. Об этом говорили её недвусмысленные намеки, что дома у неё сегодня никого нет и её не в меру частое одергивание юбки. Сразу замечу, что на меня она практически никакого впечатления не произвела. Единственным моим желанием было то, чтобы она отдала мне деньги. Всё это происходило в районе Таганки и когда мы, наконец, подъехали к её дому она, к моей неописуемой радости, полезла в сумочку за деньгами. У меня был случай, когда в подобной ситуации женщина, после того, как я её подвозил, вместо того, чтобы заплатить, начинала объяснять, что все мужики сволочи и им только одного надо и денег не давала. Вытащив пару червонцев, она кинула их мне колени со словами: этого хватит? И не дожидаясь ответа полезла ещё в сумочку за деньгами.
  - конечно, хватит, сказал я.
  - Нет, ты скажи, не унималась она, точно хватит? Я не привыкла мелочиться.
  - Да хватит, спасибо, этого достаточно. Но женщина не унималась, её, как говорится, понесло. Она достала ещё две бумажки и также протянула мне.
  - Бери, я сегодня добрая. А этому козлу я ещё припомню. Видимо этим козлом был тот, кто по каким-то причинам не пошел её провожать. Так мне показалось. Или кто-то ещё.
  - И подарки его мне на хрен не нужны. Я не такая! (а какая, мысленно спросил я). Думает, купил меня? Вот у тебя жена или любовница? Без всякого перехода спросила она.
  - Жена, ответил я.
  - Тогда бери, подаришь ей, а то я всё равно всё это выброшу к чертям собачьим. Нужны мне его подарки. Коз-зёл! В результате мне перепало: набор духов (как потом выяснилось, весьма дорогих, французских), абсолютно новая губная помада, дорогая зажигалка, коробочка с туалетной водой и косметический набор (набор оказался пользованный, видимо в порыве чувств, она нечаянно отдала свой).
  - Вот я сразу вижу, вот ты мужик порядочный, не то что этот... Давай с тобой выпьем?
  - Да не могу я, за рулем ведь.
  - Тогда на, дома с женой выпьешь и передает мне маленькую сувенирную бутылочку коньяка.
  - Спасибо, говорю, но пожалуй, достаточно, ты, говорю, и так мне всего надарила.
  - А мне от него ничего не надо, пусть жене своей дарит, а я сама себе накуплю всего. Бери, бери, мне правда этого не нужно и она поспешно выскочила из машины и скрылась в подъезде. Вот так.
  
  
  ***
  Москва - это город, в котором в вас не только
   могут врезаться сзади, но еще и подрезать слева,
   когда вы обгоняете по встречной
  
   Мне всегда хотелось завести дома сиамскую кошку, но посетив птичий рынок, я понял, что моей мечте не скоро придется осуществиться. Настоящий сиам стоил, что новый стартер. А тут довелось мне подвозить женщину на "Птичку" с какой-то большой коробкой с дырочками. Сначала я хотел поставить её в багажник, но женщина категорически возразила, мол, они там могут задохнуться.
  - Кто, они, спросил я.
  - Котята сиамские, - отвечает она. Вот везу на рынок продавать шестерых. Пока ехали, она достала из коробки котенка, взяла его за холку и начала вертеть им перед лобовым стеклом, расхваливая, как невесту сватам.
  - Смотрите, - говорила она, шёрстка так и лоснится, он клубный, породистый, благородных кровей. Правда, незаконнорожденный, но это не мешает быть ему таким красавцем, а?
  Котенок беспомощно болтался над бардачком, свесив лапки и хвост, и его наивные голубые глазки беспомощно смотрели на меня и, как бы говорили: какие же вы, люди, все-таки...
   Однако тряска и болтанка подействовали на котенка, как качка на моряка, но только с другой стороны. Из котенка на бардачек полилась струйка жидкости желтого цвета забрызгивая стекло и теткину коробку. Вот гад, сказала она, в семье не без урода и быстренько спрятала безобразника обратно в коробку. Его просто укачало, извиняясь, сказала она, у кошек такое случается, я сейчас вытру. И она принялась вытирать продукты жизнедеятельности какой-то тряпкой, которую она достала из всё той же коробки. Закончив приборку, женщина замолчала, вроде как испытывая чувства неловкости за содеянное пленниками её коробки. Паузу прервал я:
  - И что, хорошо продаются такие?
  - Если дать хорошую рекламу, долго не задерживаются, а потом они ведь действительно клубные и порода элитная. Люди хорошего достатка предпочитают всё-таки покупать кошек породистых, вот таких, как эти, например.
  - И по чём такие, не удержался я от вопроса.
  - Ну, мы набрасываем процентов 30 с хвоста от клубной цены, а что, заинтересовались?
  - Да есть немного, люблю кошек, к тому же если они породистые.
  - Так берите, отдам по клубной цене, вместо платы за проезд.
  Долго я раздумывать не стал и крошечный комочек перекочевал из коробки ко мне на заднее сиденье. Зассанца, чьи следы остались у меня на лобовом стекле, я брать не стал, а выбрал того, который пошустрей и поигривей. Женщина чирканула мне телефон клуба, на всякий случай, и мы расстались при обоюдном удовлетворении.
   Котенок прожил у меня ровно месяц, но этого мне хватило. Этот пушистый негодяй жрал только свежее мясо и мог прожить без еды неделю или больше. На сосиски, колбасу или рыбу он просто не реагировал, а упорно требовал только мяса, к тому же свежего. Но с этим я бы ещё смирился, если бы не его мерзкий, скрипучий требовательный писк. Его мяуканье напоминало скрип старой ржавой корабельной лебёдки. Молчал он только тогда, когда спал, а засыпал он только тогда, когда сжирал хорошую порцию мяса. Всё остальное время он, не затыкаясь, скрипел и скрипел. Я даже возил его к ветеринару, думал, может у него чего болит. Но оказалось, что этот выродок абсолютно здоров. Стоило только мне войти в квартиру, как эта божья тварь включалась и с омерзительнейшим скрипом (мяуканьем) ходила за мной по пятам, куда бы я ни направлялся. Я на кухню и он на кухню, я в комнату и он туда же, я в туалет и он уже здесь. Мелкий, не сразу заметишь его на полу, а его присутствие я сразу узнавал по звуку. Эффект Доплера. Как-то раз, сидя на кухне, мне вдруг срочно понадобилось в комнату. Я резко встал и проследовал через коридор в нужном направлении. По приближающемуся сзади мяуканью, я понял, что маленький негодяй идет за мной. Вдруг мне на глаза попался старый противогаз, в котором я когда-то лакировал паркет. Мысль пришла внезапно. В считанные секунды, как учили, я нацепил его на голову и быстро повернул обратно. Видимо, ожидая увидеть меня, котёнок увидел не то, что ожидал. Перед ним стояло что-то ужасное, с хоботом и большими стеклянными глазами. Если сказать, что его реакция на мой необычный внешний вид была необычной, значит, ничего не сказать. Он изогнулся подковой, шерсть встала дыбом, а глаза буквально вывались из орбит. Он так дико, громко и протяжно заорал, что кровь моя застыла в жилах, и по телу пробежали мурашки. Испугавшись, что котенок может получить разрыв сердца, я мгновенно снял противогаз, но было поздно. Не в том смысле, что у него случился разрыв сердца, а в том смысле, что он просто описался. Под ним расплылось огромное пятно, раза в три больше его самого.
   Весь оставшийся вечер котенок провел под диваном и несмотря ни на какие мои уговоры упорно не хотел из-под него вылезать. Даже свежий кусок мяса, за которым мне пришлось специально сгонять в магазин, не смог выманить его оттуда. Одно только радовало меня, котенок сидел под диваном молча. То есть он наконец-то заткнулся. Радости моей не было предела. Я балдел. Наступила тишина. Я мог спокойно смотреть телевизор, разговаривать по телефону, иными словами, в доме наступила тишь и благодать. Но, как говорят в народе, "ничто не проходит бесследно". Заткнуться то он заткнулся, но взамен стал писаться. Причем делал он это без всякого стеснения, абсолютно везде и по всей квартире. С интервалом в 30-40 минут. Вонь в квартире стояла невыносимая, а под моей дверью на лестничной клетке стали толпами собираться бродячие коты и оставлять свои кошачьи метки. Моему терпению пришел конец и я вспомнил, что рыночная цена котенка равна стоимости 10-ти литровой канистры с тосолом. Ну хоть какая-то польза от этого будет и ранним субботним, солнечным утром я взял за шкирку этого зассанца и повез на ближайший рынок продавать. Этот комок шерсти сразу почуял неладное и всю дорогу сидел на спинке заднего сиденья с таким жалостным и невинным видом, что я чуть было не повернул обратно. Но того, что произошло через мгновение, не мог предвидеть никто, даже это невыносимое животное.
   Двигаясь по главной дороге со скоростью приблизительно километров 60, я замечаю впереди справа на второстепенной дороге микроавтобус, похожий на "Газель". Как ему и предписано правилами, микроавтобус остановился перед выездом на главную дорогу и я, видя, что путь свободен, притапливаю педаль газа и слегка увеличиваю скорость. В тот самый момент, когда до перекрестка остается не более 20-ти метров, водитель микроавтобуса, по причине, понятной только одному ему, решает пересечь перекресток. Если бы голливудские постановщики трюков видели то, что произошло в следующее мгновение, я бы, как минимум, получил Оскара в номинации "самая живописная авария". Удар пришелся точно в середину микроавтобуса, причем с такой силой, что котенок со спинки заднего сиденья пулей просвистел через весь салон у меня над правым ухом и с глухим стуком ударился головой прямо в середину лобового стекла. Что произошло на самом деле он, конечно, не понял, но обиделся видимо на меня, на всю оставшуюся котовую жизнь. На полсекунды я успел увидеть его глаза. Представьте себе узбека, у которого от удивления глаза округлились до размеров пятикопеечной монеты образца 61-ого года. Именно так выглядели глаза и у котенка. В них был и страх, и удивление, и злоба, и обида одновременно. Если бы кошки умели говорить, я бы узнал о себе много интересного. Одновременно с полетом котенка от такого удара, словно брызги шампанского, в разные стороны полетели стекла фар, обломки бампера, куски декоративной решетки и что-то там ещё. Капот, как кусок картона сложился пополам и из-под него с шипеньем, образуя на солнце радугу, вырывались клубы пара. От удара мою машину отбросило назад метра на два. Двигатель заглох, и наступила тишина. Всё произошло настолько быстро и неожиданно, что я несколько секунд не мог ничего понять, и продолжал сидеть в машине, крепко вцепившись в руль и усиленно давя на педаль тормоза. Наконец, до меня дошло, что случилось то, о чем я так много слышал от других и видел сам в передаче "В добрый путь", т.е. "Дорожный патруль". Случилось банальное дорожно-транспортное происшествие, которое, в конце концов, когда-нибудь должно было случиться. Выскочив из машины, я начал судорожно оглядываться по сторонам, моё подсознание что-то искало и это "что-то" оно нашло, точнее, увидело. Это был дорожный знак "уступи дорогу" и висел он на той стороне, откуда выехал этот микроавтобус. Я с облегчением вздохнул и только после этого мой мозг заработал так, как ему и было положено, т.е. в нужном направлении, заставляя меня рассуждать трезво, рационально и одновременно, хладнокровно. Я много раз видел, как ведут себя водители, попавшие в аварию. Одни ударяются в панику, начинают суетиться, метаться из стороны в сторону, нарезая круги вокруг разбитой машины, т.е. просто теряют над собой контроль. Другие напротив, становятся агрессивными не в меру, порой даже лезут в драку, независимо от того прав он или не прав в данной аварии. Третьи впадают в ступор, их просто охватывает столбняк, и они не то что трезво оценить ситуацию не могут, а просто вообще не могут выйти из машины. Поведение человека в экстремальной ситуации описано в многочисленных трудах великих и не великих ученых и психологов, но ни один из них так и не смог объяснить, почему вроде бы спокойный, уверенный в себе человек, становиться вдруг нервным дураком, не способным трезво мыслить и вести себя в рамках приличия. И наоборот, слабый и беззащитный в жизни вдруг неожиданно проявляет завидную выдержку и находчивость. Не берусь спорить с именитыми мужами науки, но мне кажется, что спокойствие и выдержка в критической ситуации зависит напрямую от того, как человек к ней подготовлен. Другими словами, можно предположить, что такая-то и такая-то ситуация вполне может произойти и к ней просто нужно быть заранее готовым. Например, строитель на стройке не застрахован от несчастного случая, а фигурист или горнолыжник когда-нибудь сломает себе ногу. Логично будет предположить, что водила, какой бы опытный он не был, всё-таки попадет в аварию. Когда я покупал водительские права, а было это очень давно, я уже тогда знал, что машины попадают в аварии по причинам, как объективным, так и субъективным. Если не я кого-то, так меня кто-то. Однажды летом я мчался по кольцевой дороге с клиентом и вдруг вижу: как гром с ясного неба, со встречной полосы прямо в середину лобового стекла на меня откуда-то сверху летит колесо. Инстинкт самосохранения постарался за меня и я, как запрограммированный автопилот за доли секунды успеваю отвернуть вправо. Благо там полоса была чистой, а колесо приземляется в это время в то место, где за полсекунды до этого находилась моя машина, ударяется о землю, подпрыгивает и летит снова на встречную полосу. Дальнейшую его судьбу я так и не узнал. Можно только догадываться, что произошло.
   Таким образом, я на подсознательном уровне всегда был готов к тому, что ДТП рано или поздно произойдет. Не могу сказать, что я этого ждал, но так или иначе, я оказался готов к подобному повороту судьбы.
   Оценив ситуацию, я, прежде всего, понял, что в аварии виноват не я и это придало мне ещё большей уверенности и спокойствия. Ранним воскресным утром, на практически пустой дороге мой трудяга-москвич поймал неожиданное препятствие, в результате чего я, как минимум, на пару недель, если не больше, останусь без работы и средств существования. Да еще, сколько придется отдать за ремонт. Страховки у меня в то время ещё не было. Вот, думаю, попал! Пока я так размышлял, из микроавтобуса вышел виновник ДТП, мужчинка лет 35-ти. С совершенно невозмутимы лицом он подошел к моей машине и, не говоря ни слова, принялся её осматривать. Я также молча подошел к останкам моего трудяги и тоже молча решил произвести осмотр нанесенных мне повреждений. Пробоины микроавтобуса меня, на тот момент, совершенно не интересовали, да их и не было, как потом выяснилось. Беглый осмотр показал, что у меня: напрочь был разбит весь передок вместе с фарами и бампером, капот сложился в гармошку, двигатель сорвало с подушек, и он наполовину заехал под салон. Сам же двигатель также изрядно пострадал: вдребезги разлетелся трамблер, треснула крышка механизма газораспределения, и из переднего сальника коленвала черным киселем сочилось масло. Вдобавок к этому был напрочь разбит аккумулятор и радиатор, из которого солидной струйкой вытекал тосол, расползаясь темным, тоскливым пятном по асфальту. Ущерб, по моим предварительным прикидкам, был значительным. Я стоял, печально разглядывая разбитую фару, и не знал, что делать. Первым заговорил виновник, т.е. хозяин микроавтобуса. В том, что он являлся виновником аварии, я не сомневался ни на грош.
  - Ну, что, говорит, будем договариваться на месте?
  - Давай, отвечаю, попробуем.
  Я постоянно прикупал для своего москвичка то и дело выходившие из строя запчасти, в ценах я ориентировался достаточно хорошо. Сумму ущерба я оценил с максимальной точностью и готов был предъявить её немедленно.
  - Называй сумму, сколько я тебе должен, - сказал владелец микроавтобуса. И я её назвал.
  - Ты что, с ума сошел, - вдруг заорал он, у тебя машина столько не стоит! Забирай вот это, и мирно расходимся, и протягивает мне деньги, вдвое меньше моих расчетов. На этот раз была моя очередь округлить глаза и возмутиться. Так, стоя на середине пустого шоссе, отчаянно размахивая руками, мы пререкались минут 30. Он пытался меня убедить, что бампер можно склеить, а радиатор запаять. На что я, как мне казалось, вполне резонно возражал, потому, что склеивать бампер, по меньшей мере, смешно и мне этого самопального рукотворчества не надо. По ходу нашей беседы, он то и дело доставал из кармана толстую пачку купюр, кричал, размахивая ею, что такого добра у него навалом, что денег ему не жалко, а создавать самому себе искусственные трудности нет необходимости, потому, что склеить бампер и запаять радиатор и так можно. А если я не соглашусь, то он вообще мне ничего не заплатит потому, что он вообще-то безработный и стоит на учете на бирже труда. После этой его фразы я, держась до этого относительно спокойно, вдруг не выдержал. Мой монолог, обильно приукрашенный матерной терминологией, вкратце сводился к тому, что таким козлам, как он, вообще руль доверять нельзя. После чего в подобной форме и не стесняясь в выражениях, он также выразился относительно моих водительских способностей. Трудно сказать, сколько бы продолжалась наша беседа, но откуда ни возьмись, к нам вдруг подъехала патрульная ГАИшная машина. Обычно, когда надо, их не дозовешься, а тут на тебе, явились. Далее пошло всё, как по маслу. Осмотрев место происшествия, нас по очереди заставили рассказать о том, что же здесь произошло. Моя версия полностью совпадала с той, которую я изложил выше. А вот версия моего оппонента неожиданно в корне отличалась от моей. В моем присутствии, ни сколько не смущаясь, он вдруг заявил, что я нахожусь в нетрезвом состоянии. На что инспектор коротко заметил:
  - "Проверим". Дальше было больше. Оказалось, что аварию я устроил специально, чтобы за его счет отремонтировать свою машину, что резина на колесах моего авто, совершенно, лысая и разного диаметра и что тормоза у меня полностью отсутствуют. От такого наглого вранья я потерял дар речи и только раскрывал рот, как рыба на суше, безуспешно пытаясь возразить. На всё это инспектор спокойно и невозмутимо отвечал: "разберёмся" или "проверим". Далее пошли разбирательства и проверки. Нас обоих отвезли на патрульной машине в наркологический диспансер и проверили на наличие спиртного в организме. Оказалось, что я вовсе не пьян. Также выяснилось, что резина на колесах у меня правильная и тормоза исправны. Вся эта процедура заняла не менее 3-х часов и, в конце концов, нас отпустили с богом и справкой об аварии, в которой виновником значился господин хозяин микроавтобуса.
  Пока оформлялся протокол, я успел позвонить друзьям, которые, прибыв к месту моих злоключений, за ноздрю притащили меня к дому. То-то было радости у моих соседей, когда они увидели столь оригинальную картину.
   При расставании хозяин микроавтобуса ещё раз благополучно послал меня, пообещав, что денег на ремонт я от него не дождусь, на что я резонно заметил ему вслед, мол, ещё посмотрим. На том мы и расстались.
   Добравшись до дому столь позорным способом, я, что бы снять стресс и по мере возможности забыть происшедшее, решил прибегнуть к старому, испытанному способу, а именно, принять внутрь порцию огненной воды. Пропустив внутрь первую рюмку, я вдруг вспомнил про первопричину моих приключений. Ведь с тех самых пор, как я протаранил микроавтобус, котенка я так и не видел. Неужели, думаю, он так и сидит в машине? Бросив все дела, я камнем бросился вниз, но этого паршивца там не оказалось. Его вообще нигде не было. Так я его больше и не видел, он бесследно исчез.
   Шло время. Я постепенно начал своими силами реставрировать свой "москвич". Заменил переднюю раму и прикупил новый капот. Тем временем от виновника аварии ни слуху, ни духу. А денег на оставшийся ремонт катастрофически не хватало. Надо было что-то предпринимать и я, наконец, решаю всё-таки привлечь на свою сторону правосудие, т.е. подать в суд. А что мне оставалось делать, если этот горе-водила, который не уступил мне дорогу, даже извиниться не соизволил, не то, что оплатить мне ущерб. Прежде всего, я вызвал оценщика, который произвел калькуляцию причиненных мне убытков. Сумма получилась приличная. Ведь оценивалась ещё и работа по восстановительному ремонту: каждый шурупчик, каждая гаечка и прокладочка. Итоговый результат меня несколько воодушевил и я окрыленный ринулся с заявлением в суд по месту прописки ответчика, а прописан он был в области. В итоге мои мытарства в мороз в общественном транспорте, от которого я давно отвык, закончились тем, что в один прекрасный солнечный день ко мне в гости заявился виновник этой не к стати произошедшей аварии. С порога вместо здрасьте он набросился на меня с претензиями, мол, почему я решил сразу подать в суд вместо того, чтобы договориться об урегулировании конфликта без вмешательства правосудия. На что я ему ответил, что ждал достаточно долго и если бы он согласился на мои условия раньше, то никакого суда не было бы и вообще, почему именно я должен его разыскивать и договариваться с ним, а не наоборот? Мой вопрос повис в воздухе, так как он развернулся и, не говоря больше ни слова, направился в противоположную от меня сторону со словами: "ничего ты от меня в таком случае не получишь, я безработный, а имущество всё переведено на жену. Можешь судиться-пересудиться со мной, все равно ничего не выиграешь, потому как у меня все судьи знакомые". Ни скажу, чтобы меня это всё обрадовало, но спустя полтора месяца я получаю повестку в суд. Заседание назначалось на 10 утра.
   К назначенному времени я старался прибыть без опоздания. Без пяти минут десять к зданию суда подкатил навороченный джип и из него вышел мой ответчик. Ничего себе, безработный, подумал я. Особых иллюзий я себе, конечно, не строил, но надежда отсудить хотя бы часть моих затрат на ремонт машины всё же была.
   Судья был предельно краток. Весь процесс, который я представлял себе и так и этак, занял не более 5 минут. Нам было предложено заключить мировую, суть которой сводилась к следующему. В течение недели ответчик обязывался отремонтировать мою машину за свой счет. В случае не выполнения поставленных условий, судебный процесс возобновлялся. На том и порешили. Выйдя из здания суда, мы направились ко мне домой, откуда мой разбитый "москвичек" за ноздрю был отбуксирован в какой-то "левый" гараж. В этом гараже предполагались восстановительные работы. Тут же была составлена калькуляция расходов и работа закипела. Пару раз я приезжал с контрольной проверкой, дабы убедиться, что всё идет по плану.
   Первый и второй день действительно всё шло по плану. Так мне казалось. Но дальше я стал подозревать, что не всё так хорошо, как кажется. Например, отдельные детали и узлы были грубо восстановлены из аварийных, а купленные якобы на рынке, на деле оказались бэушными. Только с третьей попытки мне удалось убедить этого прохиндея, что отрихтованный капот мне ни к чему. Он же упорно настаивал на том, что и старый, аварийный сойдет. Всё это я осознал несколько позже, к моему великому сожалению. На данный же момент времени кроме подозрений у меня не было никаких конкретных фактов против его, мягко говоря, недобросовестности.
   И так, наступил день, а точнее, воскресенье, когда я должен был забрать у ответчика отремонтированную машину. На следующий день, т.е. в понедельник, я должен был подтвердить в суде, что машина отремонтирована и претензий к ответчику у меня нет. Как мы и договаривались, я прибыл в его гараж во второй половине дня. Сразу же выяснилось, что аккумулятор умер, оживлению не подлежит и машина не заводится. Несколько часов ушло на попытки его реанимировать, но намеченной цели достигнуто не было и мне было предложено воспользоваться (временно) каким-то старым аккумулятором взамен погибшего. Для полного представления картины необходимо добавить, что все эти выкрутасы происходили на 20-градусном морозе. Далее начались проблемы с зажиганием. Машина всё равно никак не хотела заводиться. Затем я обнаружил, что масло в двигателе почему-то было черного цвета. Выяснилось, что по "ошибке" он залил мне отработку. Таких, вроде бы незначительных нюансов набралось с добрый десяток. Но мне все эти мелочёвки казались ерундой. Уж очень я соскучился по своему "кормильцу", да и работа стояла.
   Как я уже говорил, в этот долгожданный день я приехал, чтобы забрать свою машину и забыть этот инцидент, как страшный сон. Поэтому одет я был, можно сказать налегке. Абсолютно был уверен в добропорядочности ответчика, думал, что приеду, произведу осмотр восстановительного ремонта и уеду домой на колесах.
   Наконец-то, когда на улице было уже достаточно темно и время подходило к 22-м часам, я уселся за руль и начал свой путь домой, радуясь тому, что я опять за рулем. Однако радоваться мне пришлось не долго. Возвращался проселочными дорогами, через какие-то опустевшие подмосковные поля. Было воскресенье. Нормальные люди сидели дома возле своих телевизоров, наслаждаясь жизнью в тепле и уюте. Дорога, по которой я возвращался, была пустынна, даже редких фонарей не наблюдалось, только свет моих тусклых фар. Но я всё равно был счастлив, как ребенок - ведь я снова за рулем, снова начну бомбить по бескрайним московским просторам и заработаю немного денег для устранения мелких недоделок моего боевого москвичка.
   Внезапно радужный ход моих мыслей был приостановлен. Двигатель неожиданно заглох. Машина прокатилась метров 30 и замерла. Поначалу я пытался завести её обычным способом, т. е. от аккумулятора. Стартер крутил, но двигатель упорно не хотел заводиться. Через две-три попытки аккумулятор, как и следовало ожидать, умер. Я решил попробовать завести ручкой, которая всегда лежала в багажнике на всякий случай, но это также не дало никаких положительных результатов. Старая шофёрская загадка: "какая деталь автомобиля у хорошего водилы ржавеет, а у плохого блестит? Ответ - "кривой стартер, т. е. эта самая ручка, которой крутят спереди". Однако, ситуация рисовалась крайне неутешительная да и мороз к ночи крепчал. Я стоял посреди глухой просёлочной дороги, в воскресенье на ночь глядя с посаженным напрочь аккумулятором. Даже габаритные огни не хотели светиться. Через полчаса я понял, какие чувства испытывал Г. Седов, покоряя Северный полюс. Но у него хоть собаки были, а у меня только одна зажигалка, которая от мороза зажигалась ну не с пятого, так с седьмого раза. Ночь выдалась тихая и звездная. Где-то вдалеке маячили огоньки какой-то деревушки. И не души. В тот момент, когда мне в голову начала закрадываться глупейшая мысль бросить всё к чертовой матери и пойти пешком в сторону дома, на дороге показался свет фар какой-то машины. Мелькнула надежда, что может меня дотащат за ноздрю хотя бы до окраины города. Машина приближалась и я отчаянно замахал руками, показывая таким способом, что мне нужна помощь. Машина действительно остановилась и из приспущенного окошка появилась голова мента-гаишника. Что случилось? - спросил он. - Да вот, промямлил я замершими губами, аккумулятор сдох, не поможете? А, говорит, понятно, но мы не можем, мы на задании, спешим очень и с этими словами газанули по сколькой дороге, растворившись в ночи. Вот это да, подумал я, вот это ГАИ. Ну да ладно, чего с них взять-то, может ещё кто проезжать будет, глядишь и выручит. И, правда, минут через сорок снова вижу приближающиеся фары. К этому времени я замерз окончательно. Меня трясло и губы еле ворочались. Занимаю исходную позицию для голосования и машу рукой, всем своим видом умоляя о помощи. На этот раз останавливается огромный джип и из него вываливает трое ребят в кожаных куртках с бритыми головами и без шапок, несмотря на хороший мороз. Ну вот, думаю, ещё не легче.
  - братан, чё случилось, в натуре? Как могу, еле ворочая замершими, напрочь, губами, пытаюсь объяснить ситуацию. Получается бред пьяного заики. Почесав в затылке, парень молча поворачивается и направляется к джипу. Ну да, а чего я ещё от них хотел? Не царское это дело, ржавые москвичи выручать. Но я не угадал. Парень достаёт из джипа буксир и кидает мне: цепляй, маленько протащим. Я быстренько цепляю конец за какую-то штангу впереди и мгновенно оказываюсь за рулем замершей машины. Открываю боковое стекло и кричу, что готов к буксировке и обнаруживаю, что лобовое стекло замерзло и через него не видно даже габаритов джипа. Куда еду, где обочина, где встречная полоса - ничего не вижу. Ну, думаю, как щас дам этому буксировщику в зад и буду всю оставшуюся жизнь рассчитываться. Но ничего такого не произошло. Проехав метров сто, джип остановился. Я вовремя успел надавить педаль тормоза и машина замерла в миллиметре от заднего бампера. Из джипа выскочил всё тот же парень.
  - Ну, чё, братан, не заводится? Тогда извиняй и, отцепив буксир, растворились. Как появились, так и исчезли. И снова я один ночью, под звездным небом постепенно превращаюсь в льдышку. Все надежды умерли и я решаюсь трусцой бежать вперед. Куда именно - мне, в принципе, уже всё равно, лишь бы побыстрей в тепло, так как ног я не чувствовал вообще, даже прыжки на месте не помогали. Отбежав метров двести-триста, снова слышу позади шум приближающейся машины. Разворачиваюсь и бегу в обратную сторону навстречу машине, размахивая руками. На этот раз это дежурная военная хлебовозка.
  - Отец(?), какие проблемы?
  - До города дотяните? Вопросом на вопрос отвечаю я.
  - Цепляйся, отвечают из хлебовозки. Я молча завожу буксир, сажусь в машину и, высунув голову из бокового окошка, чтобы видеть, куда меня тянут, правой рукой рулю. Поехали. В лицо ледяной ветер, скорость километров 70, шапченка моя слетает с головы, но мне плевать, главное, я еду. Минут через дцать замечаю, что дорогу к моему дому мы успешно проскакиваем. Моргнуть фарами, чтобы остановились, не могу, аккумулятор на нуле, бибикнуть тоже не удаётся по той же причине. В итоге перелет мимо цели километров десять. Но это уже мелочи, я уже в городе. Наконец хлебовозка останавливается. Из неё высовывается лысая солдатская голова: ну, что, отец, порядок? Тогда отцепляйся. Быстренько отцепляюсь, кричу вслед что-то похожее на спасибо и, заперев дверь машины, ловлю такси. "Москвичка" рискую оставить на обочине.
   Домой попадаю в первом часу ночи. Домашние в панике: где я пропал. Но мне не до них. Не раздеваясь, с порога, вливаю в себя рюмку водки, потом ещё одну и припадаю к батарее. Через несколько минут я уже в состоянии говорить и толком объяснить, что произошло и успокоить домашних. Однако, надо как-то забрать брошенную машину. Выручает сосед, согласившись глубокой ночью, за определенную плату дотащить меня "за ноздрю" до гаража.
   Засыпал я этой ночью очень долго, всё никак не мог согреться, а виновника всех моих приключений я готов был убить при первой же встрече.
   Суд должен был состояться в 11.00 в понедельник и до этого времени мне необходимо было разобраться в чем же проблема, почему машина внезапно заглохла. Виноват ли в этом случай или остановка двигателя произошел по вине "мастера", чинившего мою машину. Через пару часов, последовательно перебирая все возможные причины, я отыскал неисправность. Этот умник ответчик настолько оказался экономным при восстановлении моей машины, что решил склеить пластмассовую крышку трамблера клеем. Это ж надо было догадаться! Разумеется, в пути она рассыпалась при вращении, что и послужило причиной моих ночных похождений. Ну, думаю, я тебе на суде устрою: пусть забирает машину взад и ремонтирует, как следует. Только после этого я соглашусь подписать мировую в суде. Уж очень я был зол на него.
   К назначенному времени я был в суде и без всякой церемонии заявил, что машина к сроку не готова. Моё столь неожиданное заявление вызвало бурю эмоций у ответчика. Он глотал воздух ртом, размахивал руками, но ничего конкретного заявить в своё оправдание не мог. Итог - злобно сопя, он берет мою машину на буксир и мы снова возвращаемся в его "левую" автомастерскую, где мне устраняют недостатки покупкой новых деталей. На следующий день мы не здороваясь снова встречаемся у судьи, где я подписываю, наконец, мировую и мы расстаёмся с обоюдным желанием больше никогда не встречаться.
  
  
  
  
  
  
  
  ***
  
  
  Гаишник тормозит машину:
  - Почему превышаем-то?
  - Да машина понесла, командир.
  - А ногу зачем в окно высунул?
  - Так коробка - автомат,
  одной ноги достаточно.
  
   То была моя первая серьёзная авария. Вторая произошла год спустя. А случилось это вот как.
   У водителя КАМАЗа Семёна Загульных уже давно ничего не получалось с женой. То ли от частых загулов в молодости, то ли от того, что за 24 года сидения за баранкой грузовика он заработал себе геморрой и ещё кое-какие мужские болячки. Но как бы там ни было, халтура в ночь всегда оказывалась весьма кстати и он, почти, что с радостью, выскочил из подъезда своего дома к своему арендованному КАМАЗу, несмотря на ненастную слякотную погоду. Где-то около 22.00 Семен, загрузив песок с Подмосковного карьера и получив за это наличкой, направил свой КАМАЗ в сторону области к строящимся гаражам. Чтобы не засветиться, он выбрал маршрут следования подальше от основной трассы и постов ГАИ. В тот же час, по той же дороге и почти с той же скоростью, но на встречу Семёну двигался я. После 7-ми часового катания я возвращался обратно в Москву. Шел дождь и было достаточно темно, а вдоль дороги, как это у нас принято, ни одного фонаря. Дорога двухполосная, т.е. одна полоса в одну сторону и одна, соответственно, в другую.
   Как это бывает, всё произошло в считанные секунды. В свете своих фар замечаю на обочине парочку молодых людей, парень и девушка. Идут в обнимку по проезжей части. Принимаю чуть левее, и в тот же миг в поле зрения попадает ещё одна группа людей, которая движется по обочине встречной полосы и которую, в свою очередь пытается объехать Семён.
  - "Придурки, нашли, где гулять", - подумал Семён.
  "Нашли где гулять, придурки", - в свою очередь подумал я. По воле судьбы мы все оказались в одно и то же время в одном и том же месте. И мы с Семёном начали объезжать парочки одновременно. Разумеется, ширины дороги при таких обстоятельствах нам не хватило. Стараясь увернуться от Семёнова КАМАЗа, я, приняв в право, в скользячку, ударяю парочку, которая шла по моей стороне и тут же инстинктивно, после того как Семён пронесся мимо, выворачиваю руль влево. Подрезав таким замысловатым маневром КАМАЗ сзади, пересекаю встречную полосу и со всей силы ударяюсь в неожиданно возникшее препятствие, которое в последствии оказалось забором придорожного поселкового дома. Помню только, что я четко видел, как в свете фар с него куда-то в сторону с глазами на выкате и шерстью дыбом метнулась кошка и в разные стороны полетели щепки. И всё, тишина. Мотор заглох, но фары продолжали гореть. Первым делом выскакиваю из машины и бегом к парочке, которую, как мне показалось, я сшиб. Признаюсь, я здорово испугался. Подбегаю и вижу: на земле сидит парень и, раскачиваясь из стороны в сторону, трясет рукой. Девушка молча стоит рядом. С лёту набрасываюсь на них с матюками, мол, какого дьявола по проезжей части шляетесь, ненормальные, ведь рядом пешеходная дорожка есть. Затем, несколько успокоившись и видя, что, в общем-то, ничего страшного не произошло, интересуюсь, что у него с рукой. Выясняется, что дверной ручкой я задел ему палец и из него кровь чуть-чуть сочится. Он бормочет, что-то похожее на извинения, а я в свою очередь, как бы тоже извиняясь, предлагаю подвезти его в больницу или домой, на что он вроде как соглашается. И тут я вспоминаю о машине. Что с ней, удар-то был приличной силы? Бегу к машине, произвожу беглый осмотр, но ничего серьёзного не замечаю. Ладно, думаю, потом разберусь, а пока что сажусь за руль и пытаюсь завести двигатель. Это удается мне с первого раза. Кое-как выползаю с обочины, разворачиваюсь в обратную сторону и, посадив в машину нерадивую парочку, везу их к дому. Благо дом оказался совсем рядом. Там, ещё раз интересуюсь состоянием здоровья потерпевшего и, получив положительный ответ, возвращаюсь к тому месту, где я снёс забор (или ворота). Ну, хотя бы для того, чтобы извиниться. Перед этим, подъехав к первому встречному фонарю, выхожу из машины и ещё раз осматриваю то место, которым я врезался. Обнаружить каких-либо повреждений не удаётся. Просто мистика какая-то. Ну да ладно. Подъезжаю к разбитому забору. Возле него стоят дед с бабкой и обсуждают случившееся. Картина довольно-таки нелицеприятная: половина воротины и калитка валяются, разбитые вдребезги, а металлический столб, установленный между воротами и калиткой согнут под 45 градусов. Выйдя из машины, подхожу к хозяевам забора. Так, мол, и так, говорю, это я нанёс вашему забору увечья, прошу извинения и готов компенсировать нанесенный ущерб. Они смотрят на меня и не могут ничего понять. Объясняю второй раз, что так вышло, занесло меня на дороге вот я и влетел. Наконец, дед, видимо понял, о чем идет речь и говорит: "Сынок, ты на какой машине ударился-то, на КАМАЗе или на ЗИЛе?" - Вот на этой,
  - отвечаю, и показываю на свой "москвич. Дед ничего понять не может - такой удар "по воротам" мог нанести как минимум ЗИЛ. Видимо он мне так и не поверил, потому, что стал рассказывать мне свою версию случившегося, а бабушка ему поддакивать. По их мнению, полчаса назад к ним в ворота влетел пьяный водитель какой-то очень большой машины и вот разбомбил им всю ограду. Да нет, говорю, это была не какая-то большая машина, а я на своём "москвиче". Но старики упорно не хотели в это верить, а продолжали настаивать на своей версии. Выслушав очередной раз их рассказ об ужасном пьяном водителе, я решил, что своим покаянием всё равно не смогу их переубедить. Зато теперь старики долго будут рассказывать своим соседям, как однажды ночью к ним в ворота влетел пьяный водила на огромной грузовой машине и разворотил всю изгородь после чего скрылся с места происшествия, даже не извинившись. А может, и вправду это был Семён на своём КАМАЗе, а мне это только привиделось?
  
  
   Удачи Вам, мужики!
  
  
  И не забудьте, пожалуйста, выставить оценку и оставить комментарий

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить